لاأعلم ماذا

لاأعلم ماذا يحدث لي عندما اكون نائمة أجدني ارحل نحو الضوء وأنا واقفه خائفة متجمدة وضائعه حلم يراودني كثيرا ولكني لست خائفه أصبحت أرتشف أحلامي وأنا متعطشه لها ولكني ايضا لاأهبه لنفسي متعبه لا أجد الراحه حولي

حياة تنكريه

قسوت على ألمي تجردت من إحساسي به تنكرت على نفسي ومن حولي لوهلة أجهشت مشاعري باكيه على قسوتي خاطبتني اوقفت حفلة حياتي التنكريه نزعت اللامبالاة مني ارجعتني لألمي وذكرى اصوات تكاد تكسرني من البكاء وصور لحظه بلحظه متسلسلة وكأنما وجعي يستوطنني لأول مرة وأرى أمامي رحلة ضياع تعبر فوق شعرة الحياة وأنا أصرخ باكية لاأرى أمامي سوى الدموع تقول لوالدتي رحل أبي من لي غيره رحل عني وهو عاهدني بأنه لن يسافر لوحده ويتركنا رحل الذي خلف فيني الحنين له رحل من كان لي نبراسا ارى منه كل الحب اشتقت لصوته اشتقت لخطوط يديه وجمال عينيه احتاج لعناقه أكثر من حلمي به احتاجه في بكائي وخوفي من مصيري احتاجه أكثر من حياتي احتاج أن أنام واشعر بالراحه بموتي أحتاج لقبراً بقربه رباه أرجوك أشعرني به وأشعره بي ارحم رجائي وجاورني به

لحظة حنين

للحظة شرد ذهني للمذياع واستمعت للتنبؤات المستمعين بأنه سوف ينتهي العالم وفي هذه اللحظه رحلت لذكرى والدي حبيبي رحمه الله ولم أخف فرحت لذلك النبأ على العلم بأن كل شي في علم الغيب تمنيت لو يصدق وتصبح الدنيا فناء وددت بأي شي يأخذني إليه وسرقتني صور من الحياة جميله معه وابتسمت بصمت وأنا أرى قلبي يعيش الذكرى وعندها سمعت صوت غير صوت الحنين وعرفت بأنه هو صوت اليقظه والحياة العكرة يااااااااااااااه بداخلي فجوات حزن وحنين لا أحد يستطع ان يقبرها ويرجمها سوى الموت

بحر الدموع

لأنني لاأستطيع النوم عاقبت نفسي ولأنني لاأنام دون وسادتي تلك التي أرى دموعي بها ونبتدي سويا رحلة النوم ونحكي لحظات الشجن والألم وذكريات سكنت بتلك الدموع وأفنيتها بوسادتي أغرقتني ببحر الذكرى وأيقظت روحي لكي أعيش الحلم وجاهدت بمجداف أملي لكل لحظة ذهبت للأستوطان بها ولكن عندما أمتلئت وسادتي وشعرت ببرودة تلتمسني قلبتها لكي اعود لرحلتي ودموعي لكن أعجز عن الرجوع بسبب الدموع التي اوقفتني وعاودت الى الجانب المليء بالدموع رفعت خصلات شعري أغرقت رأسي بقوة واسترجعت منامي في يقظه ولكن لاأستطيع ان أعود إلى سريري وهو كاالسفينه ووسادتي وهي سمكة ببحر دموعي من الذكرى والفرح والحزن والأمل والشقاء والحب والحب والحب

لاشيء من أنا

لا أنام ولا أعلم كيف أعيش ولاأستطيع أن أموت ولاأحب ان ابكي ولاأريد ان أزيد شكواي لنفسي ماهو العيش وماهي الحياة افتقدت حياتي من بعده وتركت نفسي واقفة على باب الأمل لكنني لم كنت انتظر دوري لأنني ليس لي أمل جاورت الهوا وليس لي معه قدر تركت مشاعري وعجزت عن الصمود في وجه القدر كنت حشرة لا لست حشرة لاشيء انا لاشيء اكرهني استعيذ من يأسي إلى أين سايهويني

عندما ظهر الهلال وأضاءت قناديل وروحانية وشعور أعمق بكثيير لشهر رمضان الكريم فاضت ذاكرتي أمامي وبكي حنيني لسماع صوته وهو يعاتبني يقول لي شهر خير عليك وحباُ كثييرا ألتمسه بصوته لي وفرحاً بات يغمر كل من حوله لاأنسى ذالك اليوم عندما أخبرني أحساسه أن هذا اخر رمضان سيصبح مضيئاً به ورحل بعدها وأصبح رمضاني هذا مظلم يتيم لاقنديل له وأنا لاأباً لي وترك خلفه شتات لابعده شتات تمنيت لوأنني رحلت معك ولاأفتقد أمانك أحبك ولن أشعر بأمان غيرك

إشتقت أقٌبل رأسك

صحوت وأنا أرى دموعي تناثرت على وسادتي نهضت وذهبت أعبَث في ملابسي وأمسكت بمرادي كل ماتبقى لي من رائحة والدي وشهقت بالبكاء وأمسكت غطاءه وأحتضنت رائحته وذهبت للنوم معها والدموع عانقتني معه حبيبي كماٌ كبيرا بداخلي من الأشتياق وخوفا كثيرا من الأيام المقبلة وشعورا كبير اتحاشاه بعيدا عن اليأس ربي إرحم والدي وحبيبي رحمة الأبرار الأخيار وأجعل الجنة منزله والقبر نورا له ياأرحم الراحميين

رسالة مقيدة

بقي نور حبك مضيء فوق أصابعي ينصهر حنيناً لباقي عمري وقلباً شامخا فوق كل أنين يصدره قدري راعيت كل شعور آلمني وحملت كل وعداً قسمته لي وراهنت حبي لك بأن أوفيك عهدي تركتني يتيمة في الظلام ووحيدة المشاعر وأغرقتني بين بحر الحزن عليك والعيش بدونك وأنا مكرهة واستسلمت للعيش وبقيت بحبك أحب من تحب وعانقت من تحب وصبرت على من تحب وآاسرت من تحب واصبحت شمعة تنصهر لمن تحب وضوء حبك يشتعل فيني حنينا لك ولكن أنا ساأكون كما تحب ولمن تحب لكن لاأحد يحببني كما أحببتني أنت وأحتويتني أنت ولاأحد يخاف على ألمي كما تخاف أنت ولن يمسح دموعي كما مسحتها أنت ولن يهمس لي بأنني جوفه ونور يضيئ من عينيه سواك أنت أحبك والدي

روحانية

كلماصحوت في مثل هذا اليوم اقف صامته على منبر الحياة وترحل ذاكرتي إليه واستمع بصمت شديد لتلك الذاكرة وأغمض عيناي وأستشعره بأنه أمامي أقترب منه فرحة وباكية لعلي ألمسه أريد ان أسكنه بداخلي وأتوحد به لكنه لوهلة ينتفي من أمامي وأصرخ من واقعي الذي أيقظ ذاكرتي وأقف أمام الحياة أتأمل لحظاتي كل مرة مثل هذا اليوم الجمعة كانت لها روحانية بداخلي عندما أراه وهو مغتسل ولبس أحلى الثياب ورائحة مسك تفوح من قدميه وهو يخطو خطواته للمسجد وحبي لرؤيته وهو يدعي بهذا اليوم الفضيل وهو يهتف بالصلاة لأهل بيته كان هو إيماننا الذي يدعينا لحب الله رحمتك ياألّهي على حبيبي ووالدي ورحمة على كل من المسلمين والمسلمات الأحياء منهم والأموات رحمة إلى يوم الدين

نزيف الألم

نزفت ألما حتى كادت الأرض تنزف من تحتي كبر همي يوما بعد يوم وتصدعت مشاعري اصبح الألم يأتيني بشغف كبير وأنا استقبله بحزنا أكبر أرادت مشاعري ان تأخذني للخطيئة كل ليلة لكن ايماني يرفض انتحاري ولم أعد اعلم هل سيرفض دومآ أخاف من يأسي يزعزع خوف قلبي وإيماني لأن لون الدماء لوني رباه انني ضريرة بهذه الحياة لاأرى منها سوى اليأس أعطني بصر الأيمان لكل أمل للعيش بجوارك والتشبث بذكرك رباه رحماك لضعفي وحزني خذ بيدي ولون حياتي أريد السكينة وان تصبح قدماي ثابته تخطو خطاها على ارض قويه للعيش ليست تلك الأرض المتزلزلة مثل انهياري اريدها ان تصاحبني لاأن تنهار قبلي اريدها اذا نزف عمري تبقى هي صامدة مثل ايماني بقربك مني ياآلهي ثبتني

شتات وخوف

وقفت على حزني ورهبة قلبي على ايامي نظرت إلى أملي بالحياة يتلاشى وكبت عيناي صرخ على ألمي رباه ماذا يحصل من حولي اين كان هذا الحزن مختبئ واين صبري على تحملي هذا اعصيت حزني لكن قدري اجبرني على ارضائه تعبت شتات وليس سواه شتات رحيل وحقد وغصات كثييره تجعل من الجفن نار لاأريد ان اكون عارية من الفرح ولاأريد ان اكون محمرة الجفنين حسبي ربي

إعترافات جسد

ماأصدق أعترافاتي لتعبي وماأتعب عناد نفسي تهالكت مشاعري تبددت قوتي تفانت حجتي لم أعد بوسعي اتوسل لقدماي ان تخاطر في مراحل حياتي بكيت أصابعي وتوقف دم الحياة اليها سكتت قداماي عن قوة وطموح كاد ان ينتشلني الى ارض الضياع تضامن كلي مع أجزائي وطالبو بحقي للحياة لكن اين هيا تلك الحياة من مشاعري لاأتقبلها وجدت جماهير حولي تتقاضى على حساب عمري وااخرين لايريدون لي الحياة وان كانت مرضيه او مهلكة لكن خوفي يجبرني على اسقاط قضية حلمي ومشاعر هرمت من الحب

إلّهي أنصفني

إلّهي أنصفني لاتدع صمتي يهلكني خذ بيدي أحتاج إلى رحمتك رباه أنني اخجل منك ولكن ليس لدي سواك يقول الغير عني انتي من عليك ان تنصفي نفسك ومنهم من يقول نحن من ننصفك وانا اقول لاسواك ينصفني ربي توحدت داخل نفسي وبكيت من كثر همي لاأعلم ماذا عساي ان افعل ياربي ياحبيبي أخذت والدي وأسكنته بأمانك خذني إليه لعلى ذلك يغنيني عن الحياة ارحمني برحمتك يامالكي ارحمني برحمتك ياأرحم الراحمين

الحياة هي الحلم

حياة باردة ومتناقضه بين الصدق والكذب ومشاعر متكسرة بين الثبات والفناء اصبحت لاأرى بها غير النرجسية وعضدا كبيرا وحنان لامتسع له لقد غادر ولم يعد بحوزتي غير أن ابسط يداي لأحتضن حياتي وذاتي وأصبح عضيدة قلبي ومشاعري عشقت نومي مع اني مهددة باليقظه عاصرت احلامي انتظرتها كل ليلة عشت بها الماضي عندما كان بقربي والدي أكملنا بهاالحاضر كان لايتكلم لكنه ينظر إلي وأشواقي تنظر اليه يطالبني بعهده بوطن حنانه يأخذني كل يوم بدرس حب جديد للحياة ولمن حولي أصبحت اتجاهل بأنه علي أن أستيقظ ليومي وأنجازاتي وامور حياتي أستيقظ وأنا أبتسم لأني صممت عن هاتفي وموعدي وحتى نور الصباح كنت أصد عنه لأنني لدي رحلة بإذن الله وموعد جديد بليلتي وكل ليلة مع حلمي بقربك

يكفيني حلمي بك

هناك وقفات إضطرارية بحياتنا لن نستطع تجاهلها وأكبر خطأ أقترفته بحق نفسي تخطي تلك الأمور دون الأكتراث بما سيتعقب بعد ذلك على جانبي النفسي أصبحت بالحقيقة مهشمه من الداخل وغير مكترئه بالظاهر وتمازجت لدي الشعور واصبح الحزن والفرح شعور موحد والصمت والكلام أداة موحدة والعيش والرحيل حياة موحدة كنت أعتقد بأنني سوف أملك الراحة لتجاهلي ماأريد وأن أرضى بما لاأريد أقحمت نفسي بدهاليز الماضي والحاضر ولم أعد أعلم ماأريد هل كل ذلك ترتب على عشقي لنومي لكي اذهب للقائك أبي وهل أصبح حلمي مع روحك بقربي هي تلك الحياة التي اعيش بها ؟؟ نعم والله احببت نومي وكل لحظه بحلمي قضيتها معك وهذه وقفة بحياتي الأبديه معك بإذن الله

سقيايا لذاتي

يكفي حماقة ياأنا أن لم تكن قناعاتي انه أنا من ستنجيني من ضياع أوراق حياتي لن أفلح من سقياي تذاهي ياعطشي وتشبثي بحبل الحياة مجددا أفطوريني على حبي لقطرة الماء وبعدها لقطرات الماء اجعليني أنا من أسقي حياتي ولو كانت هناك سقياء ولاء لذاتي أكون أنا السقياء الأم لحتضان فرحي وأملي وحياتي أغرسي الحلم أمامي وأجعلي أمنياتي حدس كبير بداخلي لن ينقصني سوى ايماني بأن الله هو من يسقي روحي لأسقي ذاتي وأنني أملك كل شيء ربي وهبه لي وأنا ملكا لربي وهو وحده سوف يقطف روحي وليس انا من بوسعي قطفها هل أدركتي ياأنا حماقتك عندما اعتقدتي انه بوسعك ان تذهبي للموت وبعدها ترتوي الراحة لا أريدك أن تتوحدي نهائيا مع الموت ثانية

مناجتي لخالقي

ياربي ياحبيبي أسألك بعظيم شأنك أن تزيد من صلابة موقفي إتجاه مصاعب الدنيا ليس بوسعي غير اللجوء لك سبحانك حببني بعظمة خلقك اجعلني ايقن بأن كل شيء بوسعي أن استعيشه واجعل صبري مثل صبر نبينا ايوب عليه السلام ربي ناجيتك حزني وتعبي لاسواك يطهر روحي ويجدد عزيمتي للحياة ربي أحببني وخذ بيدي نجيني من كل همي وسموم الحياة التي اخاف بأن تهويني لليأس ربي قوي بأسي وأجرني بمصيبتي ربي أرحمني وأجعل من حولي يرحمني

شوقي لعناق يديك

صدمتي بعد فاجعة موتك حبيبي لم كنت اتوقع ان تمضي الحياة هكذا متسلسله والدي رحمة الله عليك حسبت ايام رحيلك كأنها يومين لم ايقن بأنها شهرين وعقدة ايام عناقك لمن حولك تلاشى ابتعدت ذراعيك عن شد اصرنا اصبحنا كالنجوم متناثره في سما ذكراك فقط وواقعنا يرفض العناق كما كان سابقا قلوبنا احتوت اشخاصنا تجردت من غيرنا رحلت واخذت تكاتف ارواحنا حبيبي حاولت كبت اشواقي لكني لم استطع فهي جامحه ودموعي متطايره الى صورتك وصوتك يشجو بأوطان مشاعري وذاكرتي تأخذني لعناق يديك وعجزي يأخذني لواقع رحيلك

دميتي حلم

خطوت اليه كالطفله حملت احلامي بين يداي كاالألعاب رميتها بين يديه أردته أن يقاسمني فرحي حزني جنوني أفقدني احلامي تركني خلفه ورحل ماعساني ان افعل بتلك الأحلام المتهشمه بحثت عن حلما صغير يجعلني ان اضع نبضاتي الطفوليه به وأرسم لي الأمل والفرح بعد ماتقمصني اليأس أعطيت نفسي أصرار بحثا عن إكسيير الحياة وهو إيماني بأنه هناك ساأجد ماأريد وأن ربي قسم لي كل ماأريد بهذه الحياة وأنا بوسعي تأمل كل ماأريد وأحلامي الصغيرة تنتظرها احلاما أكبر تستوطن بها وأنا سا أكون محلقة بصفاء الحياة لعلي أرتوي بروح السماء

ومضة أنكسار

مرت بنا الأيام ولكنها اختلفت عن كل يوما مضى اصبحت مسلسل وحلقاته منكسرة بين الخوف والحزن والتعود على ماكسر حياتي سابقا كانت الأيام جميعها حلقة واحدة لا اتخوف من مضمونها كانت حياتي متعاليه ثابته فوق الخوف ولكن الآن اصبحت منكسرة بين الدنو والعلا اسأل الله ان يثبت اقدامي من جديد نحو الحياة ولو كان الأنكسار ساأعيش الأنكسار رغما عني لأن فقداني لوالدي كسرني ياترى هل بأستطاعتي التعايش مع الأنكسار او ان هناك بصيصا من الأمل مع التئام الأيام من رحلة الأنكسار ربما علي ان اغرس بذهني ايام الأمل وأجدد احلاما مضت وتكون هيا الأحلام بين انكسار التحقيق والسعي لتعايش الحياة سيكون زمني هذا ومضة حزن ودافع قوي لزمن قادما مشرق مع ومضة أمل.................

غصة تجبرني على الحياة

انا لم أعد أعي شيئا من حولي ومن حولي ليس بوسعهم غير القسوة على مشاعري المنتحرة توجد بداخلي غصة تجبرني على تحمل الحياة كنت أريد ان اتحافز مع تلك الغصة لكني لم أستطع بالأمس مددت يداي نحو الحياة بخوف شديد لكنها مارست معي السلطة ولم تأبه لخياري بالعيش بها ألزمتني على العيش بصعابها ولكنها لم تدرك موتي بداخلي توحد بي وغطا مشاعري وترك جسدي للحياة تمارس سلطتها علي لكن دون جدوى من تعايش الجسد دون روحي تلك المعلقة بغطاء الموت

أخير الناس بقلبي أبي

حبيبي وعشيقي ووالدي انت كنت لي البوح والكلام احساسك بي يغمر مشاعري كانت لي معك رحلة جميلة فرحت بها لأجلك حزمت حقائبي تركت معلقاتي على المنضده وأوراقي مجمعه تنتظر عودتي... أبي عانقت يداك يداي وأقترب السفر وقبل الوقت المنتظر تركت يداي ودون أن أشعر برحيلها عن عناق يداي صحوت من وحدتي بكيت ابحث عنك أبي لماذا تركتني سافرت عني سافرت ولن تعد وكان سفرك لخالقك وكيف لي أن أسافر اليك إلا إذا شاء خالق الخلق أجمعيين أحسست بأنك سترحل عني رأيت الحزن الذي يحاكيني بحرصك على حالي ومستقبلي وأيامي كانت الرحلة لي فاجعة لاأريد تصديق رحيلك عني بكيت صرخت جلبت لك الدواء وجهازك الرقمي لعله يشعرني بدقات قلبك لكنه أنطفى كما تطفىء الشمعة عاودت الكرى لعله ينطق الجهاز لكنه أبى عن ذلك وضعت اذناي على قلبه لاأسمع سوى الصمت وضعت فمي على شفتيه وأعطيته الهواء ولو بوسعي لانزعت قلبي وأهديته له نكرت موته لاأريد سوى تكذيب صدق من حولي بأنه رحل جلست اقبل رجليه وأرجي من حولي بدموعي جلست اناجي همي وحالي من بعد رحيله لم تنام عيناي تلك الليلة بعد أن رأيتهم يأخذونه من سريره والغطاء ستر وجهه أجهشت بالبكاء ولم اشعر بالوقت حينها وعند إذ اصبح وقت اللقاء معه وللأخر مرة ذهبنا وعندما وصلت لم استطع غير البكاء اقتربت للدخول سمعت أصوات تتعالى بالبكاء لم كنت ارى من حولي سوى احساسي بأيادي تمسك يداي وتدفعني لكي أرى وجهه وأقبله للأخر مرة للحظة استوقف بكائي اقتربت منه رأيت نوره ابتسامته جمال وجنتيه قبلته والتصقت رائحة الكافور بدموعي احسست بأنه يريد ان يقول لي لاتحزني انا هنا في نعيم يابنيتي قلت له رحمة الله عليك ياوجودي وحبيبي جمعت احزاني واحتياجي له وذهبت وانا خارجة منه رأيت جموع تتوافد اليه عدت الى البيت لم استطع الدخول لكي احضن والدتي من ذلك الزحام لم أعلم ان ابي كان من أخير الناس وأنقاهم محبة الناس له كانت من كل حدبا وصوب تذكرت اللحظة تلك قبل موته بعد صلاته وقراءته للقراآن اراد ان ينام لكن كان ذلك ليس بموعد نومه تذكرت التعب الذي ملء قدميه من تعب اياما مضت وانه لايستطيع المشي وتذكرت انه بتلك الليلة ذهب كل مافيه من ضر الحمدالله الذي نقاه من السوء والضر رباه رحماك وعفوك ورضاك عنه ياأرحم الراحميين رباه ألهمني الصبر والسلوان لم استطع ان اتوقف عن حزني وألمي رباه أعدني الى نفسي وثبتني وقويني لكي امارس حياتي له ولأجله لن أكف عن الخير لك ولن اقطع الرحمة التي كانت هيا انت ساأقوم بخيرك كما كنت تقوم به ياأخير الناس في حياتي احبك

رحلتي هي العوده إليك

رحلتي قصيرة سأعود وأروي لك عن أشواقي وخطواتي ولقطات تفكيري لحظه بلحظه لن أنسى حياتي التي تركتها مبعثره عمدا لأنني اعلم بالرجوع إلى حياتي المليئة بالزحام واشخاص بإنتظاري وعملي معلق بين الأنهيار او الأنجاز وحياة وروح وقلب ومكان ليس بوسع اي شخص إملائه غيري انا وسوف ترى حينها عصافيري مبشره بقدومي إليك وستصبح رحلتي الحقيقية هي رحلة العودة إليك

معلقة بين الدموع والموت

رأيت دموعي كجيوش متدافعه لم أستطع محاربتها انتصرت علي ولم يعد بوسعي إيقافها صمدت بوجهي وأصبحت أقدر مني وأردت أن أعقد الهدنة لكن تعبي لم يقدر على مساعدتي أستسلمت لدموعي وبكيت وسألتها متى سوف تكون المعركة المقبلة ليكون لدي العلم بوقتها وأتهيأ لكل ألامها لأنني تعبت من غزواتها المتتاليه لايهمني لو استعمرتني لكن لاتدعني في فرح وتغزوني بعدها لأنه أكثر مايؤلمني تلك التناقضات بين الفرح والألم لجأت للموت لعله المخرج الأخير لكنني أصبحت متأرجحه بين اليأس والأنا وبقيت معلقه ولم أعلم متى سوف أثبت قدماي نحو الحياة والتفاؤل

غيبوبة ألم

اصبحت بغيبوبة الألم كنت دوما اقول بأن هناك متسعا للحياة معا دون الألم لكنني مخطئة تسلسلت ألآمك ولم يعد بوسعي أن أتحمل فهويت لغيبوبة الألم وموتي وحده سيحمل روحي للبقاء بعيدا عن ألمك ولأني اعلم بأن موتي سيفنيني لكنه سينصرني على إجحافك لحبي وحياتي وتصبح في دائرة ظلمك لي تطوف والطريق سيعيدك لغيبوبتي وبعدها ساتعرف مدى ألمي

أقنعة مختارة

أنا لاأحب أرى الناس كما يجب أن اراهم بوجوه حقيقية لأني تعودت على أقنعتهم لعلها تحميني من مشاعرهم القبيحة ولأنه لوأردت ان أكشف أقنعتهم سأرى ماحاولت تجاهله من السنين التي مضت وساعتها سأقف بين الماضي والخوف من الحاضر واليأس من المستقبل

لحظة صدق

أحسست بجنون عندما جلست أروي رغباتي بيني وبين نفسي وأخرجت الغبار الذي كاد أن يخفي كل تلك المشاعر الجميلة ويجعلها كمخزن قديم ستهوي عليه الفأران وتستوطن بها وتصبح رغبات متلفة متأاكله تلك اللحظة كانت صادقة والأصدق منها هو شعوري بتحقيقها يتوارى للكثير بأن ذلك شعور بسيط لكنه غير ذلك لأنه جعل مني إمرأة تملك الدنيا حتى لوكانت اللحظة عزفي على أوتار حبك

أتلفته وأستعدته

يريدني دوما أن اسمعه أنني بحاجة له وأنني لن أستطيع التخلي عن قراراته لماذا كل ماعلي فعله أن أرضي شخصه قبلي انا تعبت من إلزامي بشعوري تجاهك كما تريد أريد أن أحجبك عني وعن قلبي والتصرف بشأن شخصي بصدق لكي أحمي شعوري سأقفل ذلك الباب نهائيآ ولن أدع الحياة تقف هنا سوف أعيد شريط الذكريات وأصلح ماتمزق منه لعله يعيدني إلى أيام تركتها لأجلك لكني أوقفتها ولاأعلم هل ستعود معي لو أردت إستعادتها

لون عود ثقاب ونار مختلفة

أخرجت علبة الثقاب ورأيت كل عودآ فيه بلونآ مختلف شعلت النار وأكتشفت أن لون النار يختلف وحرارتها هي نفسها لاتختلف لهذا أرى كل يوما بلون مختلف ولكن مهما اختلف ذلك اليوم الشحوب يسيطر عليه لامحالة والنار اذا اشتعلت مهما اختلفت شعلة لهيبها ستأكل كل شي يمسني بصلة لن تقف عن مسارها نحو إلتهام مشاعري ستقضي عليها بلون عود ثقاب ونارآ مختلفة فهل بإستطاعتي إخمادها نعم أستطيع لكن بعد أن تلتهم جزء من مشاعري مثل كل يوم وكل لون يمر بي وأخذ عود الثقاب الجديد وأشعل النار وأرى يومي الجديد كيف ستكون حرارة لهيبه وأنا أعلم بأن النار نفسها ولكن لون عود الثقاب أختلف

ضمائر متى تنام

الآن سأهنىء بنومي مع ملائكة قلبي شعور جميل والأجمل ان أهنئني بقلبي وأهنىء قلبي بي لتلك اللحظه التي نورت بها سعادة غيري وأنا أراه بعيدا عن النوم وقريبا من اليأس أريد كلآ منا أن لايقف بعيدا عن الراحه والنوم لأن هناك حادثه صغيره تقف بطريقنا ونحن بأستطاعتنا إسعافها والإطئنان على كل مايسعنا إسعافه سنجد الراحه والنوم وأن لم نستطع الآن سنحاول لعلنا نستطيع قريبا لن نفقد الحلول ولن نيأس سنثابر على اخراج كل مابداخلنا لراحة ضمائرنا ونجعلها تنام كل ليلة براحة الفرحه الجديده القادمه مثلها غدا فرحة أكبر كضمير يكبر راحة وصدق وبوح المشاعر وبعدها سوف ننام بكل ماتعني الكلمة من النوم

أرجوحة الأمل

تفاصيل صغيرة ومساعده صغيرة غسلت عناء اليوم ولو كان ذلك العناء لايرتبط بي عن قرب لكنه يثير أفكاري يشغلني يحزنني على صغره يكبره احساسي بالعجز إتجاه ذلك الشعور لكنني حاولت تغييره وفعلت فعلة عظيمة لمن يقدرها ويقع في شباكهاغيرت مسارها الليلة ونجحت وملئت قلبي القوة والثقة اتجاه مافعلت لاعلي من أحد لكن لاأريد ان اتراجع عن فرحتي بترميم الجروح وتسكين ألامها لذلك سأصمد وأقف بوجه اليأس والحزن ولن أدعه يعنيني ويشقيني بعد الآن سااتأرجح فوق اليأس وسأكون مع الحياة والأمل

أفتقدتني

أفتقدت كل شيئا أعتدت عليه أفتقدت الحياة الهادئه مررت بيومين صعيبين لم أعلم ماذا أصابني تغير كل شي علي حتى انا نفسي اختلفت عني شعرت بصدمة كبيره حيال ذلك الشعور حتى تساؤلات من هم حولي زادتني إنزعاجا وبلغتني قمة الصمت وصمتي زادني سوء وسوئي زادني مرض ومرضي أسقطني كجثه هامدة وبعدها مرضي صفاني من تلك السموم وأرجعني إلى ذاتي ونفسي فأدركتني عندما أحسست بأصابعي على وجهي وابتلت اصابعي عرقا مني فشعرت ببروده وأحسست بعدها بأنني أشعر بالبرد بمعنى أنني وجدت نفسي نهضت وحملت نفسي نحو الدفء والبكاء لذلك الشعور لأني لاأريد أن أفتقد احساسي بذاتي ببرده وألمه وفرحه وبكاءه لاأريد ان أتجرد من مشاعري ساأبقى انا اشعر بالبرد من كل شعور يغمرني بالحب والراحة والخوف وكل شيء يحسسني بأنني أشعر

ابقى بقربي فقط

عزيزي تحمل لأجلي لاتدع العقبات والصدمات تعيقك على حمايتك لنا أننا نحتاجك أكثر مما مضى وأن كنت لاتستطيع الوقوف وتعدي الخطوات فأنك تستطيع بلفته منك تنزل بداخلي الأمان وتسكت كل الأوجاع من حولنا تعبت من أجلنا وعانيت من تعبك هذا لكنك تقف بجانبي تحسسني بأنني ملكة توجتها بحبك وطفلة كبرت بين يديك انت سلاحي ودفاعي وهجومي وجيوشي لست أنا فقط كل من حولك يشعر بذلك ابقي نظرك دوما هنا بقربنا وسوف تهدينا الأمان من كل مايؤذينا

ضحكه حزينة

بالأمس ضحكت وسألت نفسي لماذا ضحكت وأنا داخلي ذلك الحزن الذي أنار ملامحي مع أني اردت أن اصل ضحكتي لمن حولي بطريقه أحزنتني ودفعتني بأن اصنع من نفسي بهلوان مضحك لكني فشلت وعجزت على ان أصدق بضحكي كما صدقت بحزني لأنني لم أهوى فن التمثيل ولذلك لم أشعر حتى مجرد شعور بضحكي الحزين

تضاد شعوري والأنا

ذهبت لكني اقف بنفس المكان أضعت طريقي لكني أعلم الرجعة إليه صامتة ومع ذلك أتحدث بصمت أصطنعت الراحة وأنا متوترة كنت اقول بأنني الصبورة لكني مللت احببت شعور الطيران وأنا لاأستطيع الطيران امتلك قفصا لعصفور جميل ولاأريدان اطلق سراحه بكيت لفرحتي بطيرانه بكيت لأنني لاأستطيع ان افعل كما فعل ذلك العصفور انا ضعيفة وليس بوسعي التحليق بعيد بكل مافيني من أحلام كلما ماأردت الطيران والتحليق اتراجع عن تلك الرغبة التي استطاع العصفور بتحقيقها ابكاني ذلك الشعور وأولج بداخلي رغبات مابين الممكنه والمحبطه المستحيله دعوت ربي بأن يوقف حزني ويأسي ويشدني نحو الحياة التي لم أهنىء بطعم الراحة والأمان بها رباه إهديني الحياة الشابة المبتهجه المشرقه كعمري الذي لاطالما كان يلبس كساءالشيخوخة انزعه عني وألبسني الأمل وحبي لتحقيق الأحلام ولون حياتي بلون الحب والسعاده برحمتك ياربي ارحمني وحقق جميع رغباتي

رحلتي مع البحر

انصاتك لي يعزز عندي اللجوء اليك مثل هذه اللحظه لن يستطيع أحد ان يدعني اشكو وان ابكي واصرخ سواك يابحر ليس بأستطاعتك ان تضمني لكن تدفعني لكي اضم نفسي وأحبها تعلمني على أن احساسي يإفصاحي لك طوق نجاة إلى أن ارضي مشاعري وتقويني لجدال نفسي وتكشف عني مساوءي ويزيد حلمي وتأني عقلي وترضخ مشاعري مستسلمه لقناعات عقلي وجمال قلبي فتصبح عودتي من تلك الرحلة الغامضه رحلة البحر كما أسميتها عودة مبتهجة ومنتظره لكل أمل قريب كان اوبعيد عودة سوف تقوي ذاكرة حبي وأصراري للألتجاء أليه وبقوة أتيتك وانا مغتسلة بماء البحر أتيتك وأنا مبلله بارده مرتعشة عذبه مالحة مختلطه صفي مشاعري ونقي أحلامي سوف أدعك تختار عشقي وتبدأ بحبي وتنتهي بحبي سأصبح بحبك عشيرة من الحنان ووطن من الوفاء احبك وأحب لجوئي بعد أغترابي عنك سوف تكون الدفء وتكون البرد والماء والحياة بالنسبه ألي متصله بحبك لي وبك سوف أتعرف على نقاء حبي ونقاء الحياة معك

لجوء هوائي

أريد ان أرحل ان ابكي ان أصرخ أريد الرحيل لأخذ كل مابداخلي ومايحويني وجميع شتاتي سوف أجمعه لكي أوهبه للبحر هو من سيصبر على آلام قلبي وآلام الزمن سوف اقف عنده انتظره يدعوني للجلوس والأفصاح عن الشعور ويكاءه الذي يزيد صراخه بداخلي والحل هو رحيلي عن آلامي أريد ان اغير جلدي اريد ان أتلون بلون الفرح الصفاء اريدك يابحر ان تستوعب كل متطلباتي لأن اثقلها عليك سوى أنني اريد ان انتهي من آلامي بإسكابها في قاعك لأنها عميقة كابحرك وزرقاء كلونك وبها عناء كثيير كتعبي بالغوص به أخاف ان لن يسعه ألمي ويفيض لحظتها حزني لأني لم استطع بإيقاف ألمي ولم أستطع بإغراق البحر به اريد ان أقف بالمحايده وأخاف ان اظلم شعوري وأخاف ان اغرق البحر وبعدها لن يتسنى لي بأني اغتسل انا وآلامي بالبحر لذلك سوف أختارك واشاركك آلامي ولن أغرقك بها سوف تقاسمني ألمي وعطاء قلبي وأقاسمك حبك لي وتحملك لجميع آلامي وشتات جروحي أتمنى ان اصبح بحر مثلك يحوي كل آلام المشاعر وعمقه يجعله يشرب كل دموعي ويجددها بصفاء ماءها

أحلام مرسومة

الحياة مراحل وكل مرحلة نتعلم منها الكثير لاتعتقد ان الذي يمضى من الحياة بأنه نقص بالعكس تماما أزداد حتى الشبع واليوم هذا سوف ارسم فيه صورة أمل حتى لوكانت تلك الرسمة خيال يكفيني ذلك الشعور انه بأستطاعتي ان ارسم لي أمل وأنا متفائله بكل الذي انولد بداخلي من هذه اللحظه أنني استطيع ان أستمر بهذه الحياة والمشاعر والفرح سأغرسهم بتلك الصورة لكي أراها دوما أمامي وأرسم بها طريق جميل ينتظرني بداخله ضوء بعيد يدعوني للقاؤه ويهديني كل ماأبحث عنه من هدوء وسكينة ويكتمل شعوري عند تحقيقي لذلك الأحساس سوف انطلق هذه اللحظه كما أردت دوما بتحقيق ذاتي سوف أصل لن أدع الجرح يوقفني عن كل أمنياتي ومستجدات احاسيسي

كلمات صغيرة عظمها شعوري

أريد أن ابحر بتفكيري وعمق مشاعري أريد أن أروي خفايا شعوري اريد ان أجادل مشاعري وتفكيري اريد أن أداعب فصول أحاسيسي الصغيرة لأنها تثير تفكيري وتولد لدي شعورا بالأمتنان لأنها دافع كبير لهذه اللحظه وجسر طويل أعبر فوقه لكي أصل فيه إلى بوابة النجاة إلى الراحة العطاء بالمشاعر الخوف من البعد واتساع الفجوات هي الوطن هي الرجوع والضياع والرحيل والبقاء والفناء تلك الكلمات سلاح ذو حدين وعلي ان أسعف جرحاها اما ان تصلني إليك او سوف تأتي بك وعندها سوف أغمرها اشواقي وحنين حبي وأجلب لها الشعور الكبير على مردود فعلها ولحظتها سوف ألون بحر الكلمات وأدخل إليه أعذب الأحاسيس التي لم أتجرأ بأن أخرجها من الدر المكنون في بحر حبي لك سوف أدع احاسيسي تملء البحر الصدق الوفاء التضحية

ضحية وظالم

لماذا الحياة بيني وبينك في لحظات تنكرها لماذا اذكرك كلما عبرت تلك الكلمه على مسمعي ولماذا أغفر لك دائما وأتجاهل جروحي وصرخاتي ويكون حبي لك بالمقدمة لماذا الصمت يبروزني ولماذا الهجوم يبروزك ويصبح هجومك سيووف يخترق بها أحاسيسي ولماذا انا ويتعبني هذا الأحساس عندما اقول أنا لأنني رددت حبي لك ألاف المرات لم أتجرأ لمره واح...ده أن أترك يومك ونومك دون أن أسمعك بأنني أحبك ولماذا دائما أعتبر أنا الظالمه لأحساسك وانت المسجون تحت ذلك الظلم ماذا تريد من حبي ماذا عساي أن افعل حجرت كل مابداخلي من دموع وكبت كل مشاعري في تلك اللحظه أصبحت عدوي يريد لي الحزن والشر والبكاء والصراخ يريد لي الذل يريد لي كل شيء يرجعني متطأطأة الرأس إليه أريدك ان تعلم بأن تلك الملحمة التي أقحمتها على اذني لن تدفعني للخلف بل ستجعلني أكثر استيعابا من قبل لأنك لو عدت لتكرارها ساأكون أكثر أصغاء وأكثر هدوء وأقسى أحاسيس يارجل أريدك أن تعلم بأنني لن أدع البطولة لك دوما ولن أكمل لك تلك الملحمة العنيفة لأنني تعبت من عنف المشاعر أريد ان أصل بمشاعري الى بر الأمان

مسافاتي بين الضوء والظلام

لاأريد الضوء أن يكبر وأنا واقفه بنفس المكان الذي لاطالما أردت أن أخفي بعضآ من الضوء لكي لايصل إلى الظلام ويكبر عليه وعلي ووقتها ليس بمقدرتي سوى أن أهرب منه دائما لكي أسابقه في الوقت لكي لايصلني وانا مستيقظه لكني لم أستطع أن أتغلب على الضوء كما تتغلب أنت عليه موعدي معه دائمآ بعد الوضوح بعد أن أقص عليه كل مابداخلي من تعب وفرح عانيته على مدى الساعات وبعدها أصبح شخص متثاقل البصر والتركيز يريد أن يهنى بحصته من النوم أحب النوم بعد التعب وأحس بعدها براحة جنونية أكثر من راحتي لراحتي بكل شيء

رغبات جميلة

باالأمس تركت كلماتي تسافر نحوهم دون أن أقترب منهم لعلها عبرت عن ذاتي لاأنكر انها أفادتني وكسرت حواجز التردد وعدم القدرة على الصراحة فعكست علي ذلك الطابع الغريب والذي أراحني بنفس الوقت وخلق بداخلي شخص مندفع ألى الأمان وتحقيق كل رغبة صغيرة بداخلي لحظات كثيرة أحببتها من شعوري لغيري ومن غيري لشعوري الآن أردت أن أروي أحساسي ولم يصلني سوى أشعار بإبتسامه هادئه من ذلك الأدراك وقام بدفعها إلى الشعور ومن الشعور إلى تحقيق ذلك الشعور رغبات صغيرة لكنها تكبر عندما أعتقد أن تلك الرغبة ملكي دون أن افتقر ذلك الأحساس أيقن بأنها ستصبح لي وحبي لذاتي دافع كبير يجعلني أحب كل شيئا حولي مثل الماء الهواء القمر الشمس كل شيء من حولي موجود أراه أحبه

كل من عليها فان ويبقى وجه ربك ذوالجلال والأكرام

كل من عليها فان ويبقى وجه ربك ذو الجلال والأكرام هزني ذلك الشعور ورغم أنه قدرآ نؤمن به لكنه حتمآ شعور أمات كل مابداخلي من كلمات فكرت بعمق بذلك الشعور الجبار وأيقنت أنه شي يصعب علي ان اصفه بكلمات عزيزتي لاعليك سوى رفع يداك إلى السماء وأطلبي له الرحمة والغفران وأريدك أن تعلمي بأنه موجود معك بماضيك وحاضرك والمستقبل عندما رحل ترك لكي الحب والعطاء فاأحتفظي بذلك الحرز العظيم وأهديه السكينةوالطمأنينة ودعيه ينام برحمة الرحمن لاسواه يرحم ويمحي الذنوب كلها كما لوكانت لم تكن ياربي يارب العرش والسموات أحفظ لي أبي وأغسله من الضر وأرحم كل أبائنا ومن رحلو عنا ياأرحم الراحمين أرحمنا برحمتك يارب العالمين

فجوات لن تتكرر

هذا اليوم هو يوم جديد أعيشه كل مرة بحليه جديده وأياما جديده مضاف ألى رصيد حياتي واسعد به كلما أقترب وأتجاهل حزني ومتاعبي لكن هذه السنه مررت بأصعب وقفات في حياتي وتكدست لدي فجوات كبيرة أدعي إلهي ان يبسط لي السعادة ويكسبني الصحة لي ولوالداي لاأريد من ا...لعزيز سوا ان يمد والداي بالصحة وعمرا مديد أنا أؤمن بقدري وكل ماتكتبه لي وأسعد بحظي كيفما شاء وأثق بأن هناك رب يستجيب لندائي أرجوك ألهي أحميني من كل سوء فاأنا أحبك

أحب ان أحتكرك انت لاسواك

أحسست بخوف شديد وتراكمت أفكاري السيئه بالمحزنه والفرح باالبكاء والغريب يتغلب دائما الخوف والحزن والبكاء أتيت ووضعت اول خطوة في هذا اليوم قرب منزل عطائي ووجودي وكما تعودت على أن ارمي معلقاتي خارجا خلف الباب وأدخل أليه طفله متجردة كاذبه وأقتربت منه لكي أتفقده جيدا وبعدما شعرت بأنه أردا ان أشاركه ألمه أحتويته وأردت ان انزع ألامه وأسافر بها تلك الأحاسيس اللعينه وأفنيها بأرض المنفى ويعيش عطائي بسلام ويهنا بنومه وأهنى بحنانه أحبببببببببببببك والدي أريد أن أحتكرك لي فقط

صمتي يؤذيني

صمتي يجبرني بأن تذرف دموعي لاأعلم كيف صمتي هو أيضا يؤذيني ويجعلعلني أزيد إيذاء نفسي أعتقدت ان الصمت سوف يهديني الراحة والأمان لكن كان ذلك عكس ماظننت أريد ان أكسر حاجز الصمت وأرمي كل مابداخلي بوجهك وبعدها أسكب الراحة بداخلي وألملم كل ماأريد أستعادته لنفسي ولدموعي وأعاتب صمتي لكي لاتقف بالمحايده ولاتنصفني وتقف دائما مكتوفة اليدين أريدها انا تنسحب مني لكي أحافظ على أحاسيسي وكل ماأملكه من مشاعري

القسوة هي انت

لماذا ليس بوسعي أن أرحل ولماذ أقول انني سأرحل لكني حتمآ سأعود أليك لاأستطيع ان أسيطر على قراري لاأبقى مستلقيه ومستقره بجانب حبك لكني أريد أن أرتمي على الحجر والحديد لعلي ارتاح من ان ارتمي بقسوة تعاملك لحبي

نرجسية

كيف تجرأت على جدالك لحبي كيف أستطعت على تجاهرك بجروح قلبي ومن أين جلبت ذلك النكران العظيم لكل شعورا صغير أنا حملته لك وكبر معي وبي أنا كنت الأم لحبك الذي تزعم بأنه ملكك انت وانت من وهبه لي ايجدربي أن اتركك تقتل أطفال حبي وتلك المشاعر وانا أقف بسرور أتأهب لمرحلة موتي نعم سأقف ياسيدي لكن لحمل شهداء قلبي ونزيفهم يسيل في أعماق قلبي المكان الذي جاءوك منه ساأوقف عمري كله ولكني ساأترك لك البكاء والرثاء لن تنسى ذلك الشعور عندما ابتليتني باالعار لأطفال قلبي لن تنساها انا تحملت أعباء كبيرة ونزفت بقدرها لن أندم على بنائي لحبي ولا كل كلمة غرستها لأجلك ولوعشت العمر بإكمله لوهبت الجسد والروح ولن اتردد لكني الآن انا أريد ان انام بعمق أهدابي متعبة وأجزائي مبعثرة وورودي ممزقة

يعتقد بأنني فولاذ

لماذا كل شيئا من حولي يعتقد بأني انا فولاذ لاأحتاج للحرية ولاللضوء والبكاء والصراخ ولاالنوم ولا الأستقراراليوم أنتابني شعورا غريب عندما وجدت نفسي مهمشة في آخر الوقت وبإطراف السرير وأقتحام الشمس وتطفلها على خصوصيات مملكتي نهضت من فراشي بتثاقل أجزائي وتعبها وثبات نظراتي وتحجر تلك الدمعة وصوتي يصرخ بداخلي بحزن على إيذاء نفسي لنفسي وتطفل كل شي من حولي على مايخصني الشمس تظهر كل يوم بموعد لكن هذا اليوم لم تنتظرني كرهت الشمس لأنها غافلت حزني وعزلة جروحي وكرهت الوقت لأنه لم يقف بجانبي وعتبت على النوم لأنه أعتاد على بعادي

عرافتي من نوع آخر

من خفايا شعوري وبعدتحقيقي لرغبتي بأخذالصوره من ذلك البرواز ووضعهاببرواز قلبي ويداياكالزجاج يحميهاشعرت براحه وقمت بتقبيلها وكانت هذه اللحظه باالنسبة الي عشت بها ابسط شعوروسعيت بتحقيقه ومع صغر ذلك الشعور فانا اعتبره نجاح حصدته مع ولادة رغبه صغيره صادقه مهماكانت تلك الغلطه فهي شعور بداخلي احببته ورغبت بتحقيقه لأنني اريدذلك الشعور عكس الشعور الذي لم ارغب بتحقيقه هو تذكري لذلك اليوم اول يوم قدرلي بأن ابتدي المشوار بمفردي وتعودي على ذلك الأحساس كان اصعب وأول احساس خارجي يفصل بيني وبين والدتي بعد أن قطع ذلك الحبل السري الذي كان يربطني بها لكنها بعدها أصبحت قريبة مني بدأت افكر بأنها لي لوحدي لايستطيع أحدآ بتفرقتنافأتى يوما أصبحت جاهزة طالبة مدرسه لاأدرك ماذا يحدث عندها سوى أني ذاهبه لشعور يزعجني كشعور أي طفل فارق أمه وليس بإمكانه رؤيتها كانت مشاعر تزيدني توتر وتملئني باالبكاءوتجعلني أتصرف بحيلة تمنعني من الذهاب للمدرسه ومع هذا لامحالة ومع توالي الأيام تعودت وأكدت لنفسي بأنني راجعة لأمي وهي من أرافقها لمدةأطول كما كنت منذولادتي اعظم شعور أحببته بها نظراتها لإحتوائهابالحنان والحب والدعاء لي بكل مايسعدني ويرضيني هذه الأم بمثابة الوطن الذي أعيش به أنا وأبي ومن حولي هي الشمول والإحتواء والصبر وتحمل العياء والسهر من اجل فرحتي باالنجاح والنوم لاتفكرفيه حتى افكر فيه والسعاده بيدها لكنها تخبئهالأجلي وتضحيتهابصحتها لتشعرني بوجودها بقربي رغمآ عني وتذهلني بذلك الحرز القوي من الحنان الذي يحميني من كل شيء ومن نفسي أيضآ عندما أشعر بمجرد إحساس بأن ازعل لكي أرضى وأنا متأكده بذلك الرضى لزعلي تمنعني من ان انقص من أحلامي وأمنياتي فأوحاول إخفاؤها عنها قدر المستطاع لكن قلبها الذي يشعرني بحرصها بي يبصرأحلامي فهي عرافتي ومنجمتي بإحساسهاوليس بتنجيم الضبابي وأمور الشعوذة فهي عرافتي ومنجمتي بإحساسها بفرحي وحزني وتعبي احببت حملك وولادتكي وإشباعكي لي بحليب حبك وحنانك وصفاء مشاعرك كاالسماء الصافية وكل ذلك الشعور كسحر الطبيعة في فصل الربيع أنتي الربيع ولكن لمدى الحياة أحبك