أظنني أستطعت

كنت ولازلت اتوقع أنني أتوق للحياة مجددآ غفلت عن أمورآ عده لكي أتجاوز قوانينك وهمجيتك بقدر المستطاع لكني فشلت او بالأحرى سئمت انعزلت لمشاعري فرضا ليس طوعا جراء إشمئزازي منك وأظنني إستطعت التمرد عليك وغادرت بشجاعة بعد وطأة الخوف من كل شي تعايشته معك

تجزئة مشاعر

سوف اكتب عنك هنا سوف تدخل التاريخ اليوم لأنني جعلتك بين أحرفي واسراري عيناك تلك التي جعلتني أميل للبقاء بجانبك وهي التي تركتني اترك كل شيئاً خلفي وابقى معك رأيت لحظتها أنني اتبعك كالطفلة المدللة المتمردة شعور استوقفه الزمن وتقبلته انا أيضا لكنني لا اعرف ماذا حصل لي حينها كنت اتمنى انا الساعه والوقت شيئاً لاوجود لهما في الحياة جلست انظر إليك وكلي حباً وشوقاً وحنين رأيت عيناك وانا أغتسل بداخلها بمفردي كنت خائفة رغم سعادتي من ذلك الشعور الوقتي كما اعتقدت أنا انه شعوراً وجيز لايتعدى سوى ذلك الحضور لكلينا آمنت جلياً بحبك لكن خوفي بعد أن تمضي لم يغادرني غادرتني وجعلتني حائرة مجبرة بذلك المكان مع كل الخيالات اصعب حضور كان يجعلني استعصي على كبريائي رائحتي العالقة المختلطة بك موسيقاي لون طلاء اظافري تسريحة شعري قراطي وتلك القلادة التي اقتنيتها لي حائرة بين سكوني وتضارب شعوري جزء ينفيني بعيداً عنك وآخر يهويني إليك

خذلان

رجعت سريعاً لاأريد أن اجعل الغصة تبور بين خفايا شعوري سوف أقتلعها مني لأنني حينما أتجاهلها تتعفن وتنمو منها مشاعر مليئة بالسواد أهدرت نفسي عندما ظننت أنني أعلم مابداخل الأشخاص من حولي حاولت أن ابتعد واكون حلماً فقط لكن لم استطع ابتسمت وهربت من قيودي ووجدتني لستُ على مايرام لأنني اقتربت وربطت حلمه بالحقيقه وغمرته قصراً وتماديت بذلك الشعور حتى أدركت أنه يقسو علي  وأخفيت وجعي وأكملت الدور الذي أقحمت شعوري به لكنني ضجرت وألتفت قليلاً ووجدتني أنني شيئا كثيراً لن يستطيع ان يستجمعني بعدما ادركت أنه خذلني من الوهلة الأولى 

أعود من جديد

مضيت وقتاً طويلا لكي استعيد نفسي هنا وقد كررت هذا الفعل كثييراً لااعلم ينتابني شعوراً غريب وكأنني أول مرة أعبر على صفحاتي  التي تحتضن كل شعوراً خاص وكل لحظة قضيتها حزينة كانت او سعيدة عدت  اليها لأنني احتجت إلى مكان ٍ منعزل مكانٍ لايضجر مني لايقسى علي لايحميني ولا يغدر بي مكانٍ يجعلني أتجرد من قيودي حدودي لأنه هو نفس المكان الذي كنت أبصق سمومي وأخرج فضلات آخر منتصف الليل قبل لاأنحني وأتوسد خفايا شعوري وأفيض بيني وبين صقيع حبي وأنتظر من سايحكم ليلتي كبريائي ام حنيني وتنازلاتي أمقت شعوراً يسيرني لكني يجعلني كطفلة تحاول جاهدة ان تتخطى ذلك الحبل لتعبر رغم انها سقطت مراراً لاأعلم كم من المرات علي الرجوع إلى جحيمي الذي اعشقه وكم من المرات ايضاً سأهرب منه اصبحت رغباتي عارمة تجاوزتني لاقدرة لي على الصمود أمامها ولا أمام توسلات قلبي لعقلي كنت قد استعرت شعور الأم التي تعاقب اطفالها بالرحيل عنهم كاالتي ترحل عن اجمل متعة لحياة طفلها هي العيش بقرب أمه لكنها تقسو عليه وترحل واذا شعرت بحنينن عادت واحتضنت اطفالها كانت هذي استعارة شعوري لتنازلاتي لقلبي وجسدي  لاأعلم لماذا اخاف عليه من بعدي لكنه لايخاف علي من كلماته المسمومة لايخاف علي من  سلاطة لسانه ولا من حدة صوته إتهاماته لي بصوتٍ عالٍ  جعلتني اخيط كفن حبي لكني جعلت به رقعه بسيطة لم اكملها بعد لأنني لاأريد ان اتسرع قبل ان يموت قلبي أدفنه حياً وهو يتوسلني  أتمنى ان يموت منه قبل أن اميته ‘ اتراجع كثييراً  لأنني احببته اموت اكثر وأنا اعود دون أي حماية أستند عليها لاأعلم هذه المرة عودتي الأخيرة دون رحيل أم انها العكس  لاأحب ان تخذلني بعد تنازلاتي عليك ان تحميني من شر الغضب ومن شر سوء الظن احميني من نظرات الغير على عري حبي احمني من الليل احمني من الليل تكرار هذي الكلمة يجعلك تقف امامها لأنني أعنيها بشده احمني من الليل والظلام  لاتجعلني مستعمرة من الهدوء والظلام والوحدة لاتترك مجالاً ان يتلبسني شعوراً غيرك  أنا أتوق إليك إقترب توحد بي .

دموع الإستحواذ

مررت مُنذ فترة بعزلة عن وجودي بين محبرتي وحقولي الإلكترونية ابتعدت عن خفايا شعوري أدركت أنني مزيفة حينها لاأستطيع العيش دون بوحي وقذف إحساسي الإجرامي كان او إحسان تماديت بتهميش كل لحظة مررت بها ظننت أنني سوف أتخطى كل شعور بلا عوده للتعبير عنه لاأعلم ماذا أُدون عن قسوتي لكي تتسع عندي شعور الكرامة أم عن إفتراش قلبي ومحي الكرامة إن أظهرت قسوتي إعتلت كرامتي وأزداد طموحي دون إكتراث لمشاعر غيري وإن جعلت من قلبي الند الأكبر لكل شعور ساأقضي على كل من يقف خلفي ويراني كل شي وأنا لاأرى سوى ذلك البصيص البعيد القاسي العنيف الأناني الكثيير الذي يريد أن يستعمرني دون أن يترك لي مسكناً صغير أهوي إليه عندما أريد أن اقضي حاجتي للبكاء أو التنوير لمشاعري أيقن أن حبه لي جزءً منه يذهب لحاجته الملحة لجسدي والجزء الأصغر لقلبي الذي يكبره بمراحل يشعرني دوماً أنني أمتلئت بشعور الإكتفاء عن عطائه إهتمامه رهبته جنونه شغف حبه أصبح اذا أراد أن يستحوي على تمردي يعيد علي الحب من جديد لكنني لاأستطيع إلا أن أتمرد وأستعصي عليه وأذرف الدمع وأستحوذ على ملامحه وأجعلني لئيمة النوايا لكي أجعله سلساً بين هاتين جنوني وجسدي وأستعيد حقي منه من جديد وأرجع لحقبة من الزمن وأعيش تلك القصه بأنتصاراتي وأمضي سريعا لأستعبدها هنا بين طيات مشاعري العميقة عاريه متمردة لأأريدها أن تتسخ لابد أن تكون رائحتها كحضورها أول مره ألتصقت به وتكون إمتداد للحقبة المنعزلة تلك ويتبع ..........

أُمنية مبتورة

هذا الصباح تناثرت أمنياتي وجدتني بين الخيال في تلك الحديقة بين رائحة القهوة وبين اوراقي استنشق حريتي من جميع السواد الذي قاسمني طيلة حياتي وجدتني افقد ذاكرتي وأجدد ذهني لكي يخلو من حزني العميق احتاج لوحدتي احتاج لكي أبني قلبي من جديد وأضع فيه حبي لذاتي وذاتي وكفى احتاج أن اتمرد على دموعي وكل شيء بات يحزنني لاطالما حلمت بذلك الشعور وأنا معك لكن أعتدت على ان لا أبقى لك وسوف أكون كذلك حرة طليقة من سجن حبك ومن حياة جعلتني أضيع بها تقمصت أدواراً لاتليق بي وسوادٍ يّلون مراحلي العمريه ذات ليلة تلحفت السواد وجئت إليك تقاسمت حاجتي المُلّحة بيننا أصبحت تحتاج أن أرويك حبي وسوادي وانا متخفيه عن البشر وبعدها أرحل سئمت من تلك الرواية ومن شعوراً يتركني ذليلة بحبك ضعيفة بك كنت أحلم أن تكون الدعامة لي من نفسي ومن حولي حبيبي انت وعَدْوي أمقُت وجودي وأنت لاتعلم أنني راحلة قريباً كنت أتَشبط بعنقك خوفاً من ذاتي وأن تأخذني عزتي الدفينه وترحل بي للبعيد للاوجود وتقول لي يكفي وجعاً من حدق الحب استقيت منه ووصلتي لجسراً كاد يتدمر من لعنة الكرامة هل تعلم أن حبي غلب دائما عن عزتي وكرامتي وكنت أحاول النهوض وأرتمي بين كبريائك وأسترجعك بمشاعري الطاغية عليك لكن الجسر من تحتي كاد ان يتحطم أستوقفتني خوفاً عليك أريدك ان تبقى هناك بمكانٍ آمن لاتعايش خوفا ولا عجزاً أريدك ان تتنفس حريتك بعيداً عن سوادي بعيداً عن كل مالممت به سواءٍ من عشقك او من حياتي كن أنت كما عهدتك تستطيع الحياة دون أنفاسي 

جسد معتوق وروحاً مقبورة

مضى وقتاً لست هنا ابتعدت عن بوحي اشتقت لي بعد ماملئتني بك وحشرتني داخل يداك تلك التي كادت ان تسعفني للموت وهي ذاتها التي كانت تحميني تمنيت ان افني بين يديك اتلاشى للموت تهدأ روحي تلك المتناثره بين زوايا الغرفة شعرت بكراهية قاتلة قاسمتك انفاس متسلطه لكي تعلى روحي وتهدأ تعاليت على الألم الذي يمزقني من الداخل لكي لاتشعر بالرهاب الذي سكن بي نسيت كل الشعور نسيت وجودي وكل عالماً حولي كنت اتمنى تلك اللحظه لي ولك البقاء بحفرة واحده تحرقني وتحترق انت بي احسست برائحة العفن كانت ممتلئة بالتراكمات القصرية الموجعه التي لاطالما عبثنا بها وعدنا بدفنها وتشريحها وانتشرت أمامي حينها كنت أصرخ لأنه استشعرت بها قبلك رأيت نهايتي وانا استرجع كل شيء لوهلة جعلتك تقتصي مني حقك الجسدي كنت تعاشرني وانا ارى حبي يتناثر منك مع كل لحظة اقتراب منك كانت انفاسي تبعد عن صدرك عيوني لاتبصر جنونك شفاهي عادت كما كانت تجهل حرفيّتها رأيت خوفك وانت تريد أن اشعر معك ان تلك اللحظه لم تكن الأخيرة لكني ادركت ذلك لأنك لم تستطيع ان تستردني كانت مشاعر حبي تحتضر وهي بين ذراعيك تتساقط كالماء البارد كانت مشاعر جثة ورحلت عنك أردت ان لا أُبهاتك وانت بين سفرك واستنزاف مشاعرنا عزلتك عن تلك اللحظه جئتك بألمي على حداد حبي رميت بثوبك رائحة جسدي علها تعتلي صدرك وتمسح على حزنه وادعتك وعدت لِحدادي وبعدها كنت اساومك على حقي وضربك لي لأني رأيت كفن حبي ونعشه وجعلتك تسعى لكشف حقيقة جسدين قبرو روحاً كانت سقفاً لحياة وإكتفاء للبقاء اكتب لك ويداي تستعصي عن البوح تستوقفني لتعيد لي دموعي وشعورٍ مخيف اصبحت غريبا لي رجلاً بجسد يريد جسد اعتاد على رائحته على طاعته لك اعطيتك مااستبقيت رفضاً كنت كقطعة جامدة تفعل بها ماتشاء وأنا أردت ذلك منذ البدايه لأنني من الوهلة الأولى ادركت أنني يجب ان اطيعك بعد سنين وعدتك ان يكون جسدي رغماً عني لك وكان كذلك ليتك تستشعر أنني لم استطع استعصي على جسدي مع رجلاً غيرك ان اجهله يشعر بجنوني وبكائي ووجعي ورغبتي بك وانت تعاشرني اريدك ان تدرك أنني أصبحت كالمعتوقه وأنا كذلك إلى الآن 

اخافك

اعتصرت تلك الغصات بداخلي لكي ابوح ألماً مزقني من الداخل رغم صمودي وكبريائي على حرفي لكني ملبسوة بداء الحب الذي يجاهدني ويحني عمري لك طوعاً ادركت انني على اختلاف مع نصف الشعور الذي اتعايشه وشعور الحب والألم الذي اتوسد به هناك خوف من رحيلي عنك ومن رحيلي إليك اصبحت اهرب للهلاك وطريق متفرع كل انحناءه فيه تفقدني إرادتي وتعطب جروحي وتارة تجعلني أرى شعوراً داخلي يبكي ويستبيحني وبعدها اتتبع قلبي واراك به لكن مرة عن الأخرى لم أعدابصرك جيدا اصبحت اخافك وانا ألتقط شتات حبي وبوحي اخاف من صوتك ونبرة الألم وأعجز عن الفصح بحاجتي منك وتعطشي وانت تشد على معصمي وتشعر بوميض حبك يتدفق في عروقي كيف لي ان أهتدي طريقي وهناك أثماً يأمرني كل مرة ومصير يجبرني ووحدك تنتشلني من كل شعور ووحدك تنفيني لكرهك ألمك خيانتك جرحك توسلت كثييراً ان تدعني اعيش بسلام لكنك تعاديني عندما تموت بين انفاسي وتحيا عندما تنزف مشاعري بعيداً عنك وعندما تقترب مني تحرقني بحرارة احتياجك لي وبعدها ترحل لكي تعيد لي احزاني وكأنها نيشان كل وداع افصحت لك عدة مرات بأنه ماأحتاجه هو حبك عشقك احتوائي رجلاً اتظلل به حتى عن نور الشمس لا وجعاً او اكتفاء انا لا أكتفي عن الحب طالما هناك قلبٍ ينبض 

كوُني كما تستحقين

ياالله هناك رغبات تقاسمني الحياة وانتظارها لي يجعلني أشعر بأنني أرهقتها وخوفا كبيير يبعدني عنها وأصرار اكثر يدفعني لحب ذاتي التي طالما انفيتها وقسيت مكرهة لها ضعيفة لست ناضجة مسيرة ولست مخيرة أتوق للفرار من ذلك المكان والزمان والأشخاص والأنثى البدائيه التي كانت داخلي التي ظلمتني واستباحت حياتي أكهلتني حتى التبلد بذاك التعب جعلتني مؤخرا اتعرف من جديد على حاجتي أهذي عليها أسترجع ذاتي ابكتني لأنني اصطدمت بمشاعر فّياضة كانت تستقر تحت تجاعيدي عروقي اْصولي دمويتي وعُرفي أصبحت تجول بداخلي تنمو وتسألني متى تعترفي بصغارك سعادتك عيناك تٓعبت من البكاء استبدليها بنا جسدك يذوب يطالبك بأن تحييه بنا يديكي تفصح وتخبر بنا رغماً عنكِ دعيها توافقك لا تتمرد عنكِ لسانكِ يخبئ قصصاً يعجز الشاعر او الحكواتي يروي مثيلها أطلقي العنان لعشقك وجودك جنونك دعي الحب يسقي صحراء باتت مجهولة من كونها كذلك افصحي وفجري بركانٍ خُمِد لوقتٍ طويل استعيدي عمراً حقيقيا يليق بك لا شيخاً كبير تقمصتي المكوث به  

لحظة لقاء

طفله تقودها رغبات من كل صوب جنوون اشواق انغمرت مشاعري بين خوفي ورغباتي ذهبت إليه لاأعلم كيف سوى أنني اريد ان ألتقي به قلبي كان مساري لتلك اللحظه حتى رأيته اقتربت تلك السنين بيننا بالمصعد عيناي لم تعد تبصر سواه كنت مسيره لاأعلم سوى انه هذا حلمي عاش بداخلي حتى انجبته اليوم لم أستطع منع خفايا شعوري في حضرته كان هو الشعور المتلبس داخلي وجدتني انساب مع رجولته التي لم أكترث لغيرها قاسمت معه اجزائي وكان له نصيب كبير فيني لأنني ايقنت انه الوريث الأكبر لروحي وجسدي وانفاسي وعيناي تبادلت معه اصعب حوار كانت هي العرابه كفلت حبا لم يستطع السيطره على كل رغبه جامحه وطمأنته بأن ذاك الشعور والجنون ينبض في رحم حبي له غادرني لكن لم يستطع ان يحتوي عيناي ورغبات لم ترتوي عاد ووجد قلبي يحتضر بعده ويبكي غيابه لم يستطع ان يتحمل حرمان السنين التي مضت بعد ان احتضنني 

رهينة له

اعشقه لاأملك سوى حبي له اتحرر من كل شيء إلا منه حاولت أن اجتاز محطة الثبات برسيس عشقه لكني لم استطع وجدتني اعود لنفس المكان ولو اختلف الزمان انا أهيم به وتزداد رغبتي بالمكوث عنده افصحت له عن تأرجح مشاعري وبركان أحاسيسي تمردت عليه وجدتني رهينه لديه بعشقي امتلكني بعشقي قاومني بعشقي أسكن ذاك البركان بداخلي بعشقي سلبني إرادتي وأصبحت تحت طوعه وأمره وبعد كل ذلك اعتدت على أن اكون بين قلبه وقسوته 

قلبي

عاقبت مشاعري عاقبت حبي وجدته كالطفل لايبالي أعجز عن الكلام والمنطق الذي يحاسبه لاأعلم بأي حيلة ابعده عن كل انتهاك يمتطيني حاولت جاهدة وفشلت لكنني لن أتملل من حماية قلبي الصغير من قسوتك ونكرانك ذات يوم سوف يدرك خوفي وامتناعي عن مزاولة الخطى خلفه وممارسة برائة عشقي وأنه يوجد لدينا بصيص مشرق من جانب آخر بالحياة وربما تضحية كبيره خيرآ من ذل وألم أكبر سامحني ياقلبي لأنني اقحمتك بطريق مظلم وربطت عينيك عن كل موقف وجرح يحصل لك وجعلتك تنسى حتى الفقد بكل شي جميل حولنا لكي تعيش لذلك الحب وفقط 

ألم قلبي

لاأعلم لماذا أزداد تعلقآ بك هل لأنني اجهلك تماما اولأنني أحببت ذلك الألم الذي ارتويت به ربما انت الرجل الوحيد الذي يقف له جميع حواسي ومشاعري رغم الجرم الكبير الذي ارتويته والمعارك التي تخوضها داخل قلبي دون خسائر لديك سوى نزيفي وأسلحتك التي دمرت منازل عشقي إقامتي أصبحت جبريه داخلك لكن رغم الألم اتماسك لكي لاأموت عندك ،حبي لم يكن واهنآ ولكن قدري الذي جعله واهنآ بنظرك تجرعت كل شيء بمفردي وأبعدتك لأنني أحبك وأيقنت ان حاجتك وتسلطك علي لكي ترى بصيص أمل يجعل قلبك يتجرع حبي لأنك تخاف ان تنسى قلبك وتعيش مبتور الشعور أن أحيي كل شي داخلك ومع هذا تتجبر بزواله وتموت لإسترجاعي حيرني ذلك المصير المجهول يكاد يهويني للنهايه وأنا مازلت لدي الكثيير من العشق يغمر عيناي ويستوطن أجزائي لاتكف الحياة التي اعطيتك سوف يتلفها ذاك الشعور المقيت منك وعندها سيؤذيني ويميتني ويميتك انا الشعره الوحيده التي تجعلك انسان بوجود وكيان 

عيشني بسلام

لا أحتاج إلى تعاليك على وجودي بوجودي اجتزت عقبات بهدوؤي لسبيل العيش معك بسلام وجدت حتى سلامي يثير جنونك ترغمني على وجعا لكي أفضح ضعفي أمامك ابوح بدمعي وكلماتي اتحايل كثييرا لأخفي وهني بتمردآ يسقيك ذالك التعالي ويعلمك أنني بحبي لست سوى ممتنه عليك بوجودي تعود لكي تنصب علي بغزيرا من الأنفعالات وتشعرني بأنني أنا السجان والمسجون بجنوني أكاد استسلم لتلك الأوامر الجبريه بقسوة لكي ترتقي الراحة إلى ماتسمى رجولة بمصطلح الرجولة لديكم معشر الذكور ومع ذلك لن نتفق لأنه اختلافي يرهبك ويزيدك تعلقا بي وانت تخاف ان تعطيني مفاتيح مشاعرك

خضوع مؤلم

شعرت بحنين للأقتراب من هنا عواطفي وجوارحي تدفعني للبوح مع قرينتي اعتدت بالسابق ان ألجأ اليها وتشعرني بأنها تتضور جوعا لبوحي نعم رجعت اليكِ الآن وانا في جعبتي الكثيير من الأوجاع عدت لأنني اعلم لاسواكِ يحتوي مابداخلي الآن تركت كل هؤلاء العالم المزيفين ضقت ذرعا من كل شي واجهت خيبات كبيره انتشلتني من الراحة اقحمت نفسي ومصيري مع الريح علقت ولم أعد بمقدوري التحمل كدت اتعايش كالمحتضره استرجعت حبي لوهلة وجدتني متعطشه لسقياه ناضلت بعد انكسار وألم تجردت من اااعتزازي بداخلي رميت كل أمور تحفظ كياني احتسيت السم منه بكيت له ألاف المرات غضبت لكن أطفأ كل ذلك بكلمة يذهب بي للمنفى ويعيدني تارة للحياه اصبحت ارتقب يومي ومكاني ومشاعري هل ستستقر ؛ تأرجحت كثيير وصمدت لعلني أرتاح وجدتني امووت افتقدت الروح التي كانت تصعد وتهبط فيني للحياه تناثرت مني الأوجاع ارتطمت بجميع الأبواب وسقطت أبصرت تلك الوجوه الشاحبه انكساري وضعفي تمسكت بكذبة مزيفه جملتها بمشاعر لم تكن ملك تلك اللحظه لعلي اقف شامخة وجدتني منفيه لاشيء من حبي يغتفر غبت بصمت موحش مبتور تمنيت لحظة احتضاري تلك التي انتشلتني منها اعتقدت أنني حييت من جديد لكن حقيقة هو وجعا مميت ,سألت نفسي هل كان ذاك عشقي موطني مخدعي ؟ كنت أهذي لحالي ماهو نوع تلك القسوة التي تجعلك تمتطي جرحي ومشاعري تتلذذ بعنف تستبيح بكائي وندائي هل ذاك هو حبي الذي كبر بشغفي وجنوني ؟؟

اعظم شعور

اشتقت الى حضوري بين خفايا شعوري ارتبط غيابي الى ذاتي كنت امارس شعور لم اتعايشه في حياتي اردت ان استمتع بكل تفاصيله ومازلت متعطشه لذات الشعور اصبح وقتي مرتبط بحياة قلبا صغير ينمو في احشائي جعلني املك الكون ومافيه وانا حقيقة لااملك سواه جعلني امراة ناضجة وانا داخلي متمرده جعلني قنوعه وهادئه وانا امراة تريد اكثر سقاني ربي حبا له لم اشعر به من قبل حبا جردني من اهتماماتي اصبح هو جميع مراحل عمري هو المستقبل الحاضر هو ذاك الطفل الصديق الذي جعلني ابوح له خفايا شعوري واحكي له عن انتظاري  لكي احضن جسده الصغير الذي ينمو داخلي ربي اتم علي هذه النعمه واجعله في تمام خلق وعافيه استودعتك ياالله جنيني فااحفظه لي وهون علي تعبي يارب العالمين

ذكرى موحِشه

كنت كل عام ابتهج بهذه الذكرى واطير فرحاً لكنها باتت ذكرى أليمه تمنيت انها لاتنحسم من عمري عمري الذي ضاع اصبحت  اضيء الشمعه لوحدي وها أنا صوره بلا ملامح تركت احلامي خلفي ووقفت في نصف الطريق وضعت يداي على اذناي لاأريد ان اسمع سوى صوت حنانه وهو يهمس لي انتي اغلى من قلبي وعيوني ذلك الصوت الحزين الذي يخبرني بأنه راحل ولن يترك لي سوا الحنين يمزق قلبي واصبحت ذاكرة وفاته كالمطرقة تكسر رأسي مرتين مرة بيوم ميلادي ويوما بيوم وفاته لا اصدق ذلك الألم كيف يحتويني حتى بــ افراحي ينسيني معنى الفرح اجمع شتات لحظات حزني على تلك المواقف المفجعه لي يالله كيف مضي الوقت واصبح والدي تحت الثرى عامين رحمتك يارب العالمين واجعل والدي فيه جنات الخلد مقيم

وأد حريتي

اشتقت لحروفي هنا وفتح ارشيف ذكرياتي وحريتي ارتباطي بإفقر اشيائي وتمردي على اقوى رغباتي تلك الحرية التي اعتدت بأنها ممتلكه لي طول الدهر لكنها بدأت تتلاشى اليوم شعرت بأنني ممتلكه ولست مالكه حريتي تلك التي احتقرتها ولعبت بتحقيق رغباتها وصلت لمرحلة الموت اردت ان استردها لكني فشلت هناك صوت يريد ان  يعلو على مشاعري ويجعلني اثري ذلك الوقت عندما كنت املك نفسي وبعدها اصبحت حريتي ميته بعيناي ودأتها بيداي ولن أسمح لصوت يعلو على صمتي ويثير ذاكرتي انا فقط استبيح دموعي على رثائي لكل خفايا شعوري

متسولة للذاكرة

والدي اشتقت اليك وحنيني لـ لمس يديك جعلني كالمتسولة لتلك اللحظات احتاجك اكثر من ذي قبل ايقن بأنك لن تقرأ حزني وشكواي لكن اوشكت على الموت بين خيالات صوتك من البكاء متعبة من عدم وجودك بقربي تأسرني الذاكره كلما تحاورت معك بخفايا شعوري تجردني من انانيتي تجعلني اكره نفسي على كل لحظه مضت ولم استنشق هواها معك وكل لحظه لم انظر فيها الى ملامحك وكل لحظه لم اجعلك تبتسم فيها وكل لحظه تركتك بهمك ولم اهتم بك وبوجعك ولم اتألم عنك ليتك تعود لكي اقبل قدميك تلك التي اعتراها شقاء عمرك ومرضك ليتك تعود بيننا او تعود لي بمفردي اريد انا احتكر كل الحب لك لوحدك عندما رحلت تمنيت لو انك لم تدفن واسرق جثتك وارحل بعيد بك بعالم لاسوانا به اصبحت اريدك بجنون لكنني ادركت عجزي عن جنوني وذهبت بين التراب واصبحت بحفظ الله رحمة الله عليك

لاتبصريني

أنا لاأعلم ماذا ينتظرني لكن هناك خوف كبير من حاضري ومستقبلي ومع ذلك بقدر الإمكان أعاند أفكاري وتوقعاتي وأحساسي ،رأتني امرأة اقتربت مني وهمست لي بأنها لديها الكثير لتخبرني به ضحكت بأنكسار لاأعلم ماذا حل بي هو عدم اكتراث او الأجدر شعور فاضح يسكنني ذهبت لكي لاتحول بيني وبين هواجسي لكنها لم تدعني أكمل طريقي وقالت لاأريد منك شي أريد أن أخبرك بأن حبك سوف ينفيك  ساتذوقين انواع العذاب وتفتقدين أثمن شي بحياتك انتباني هلع كبير وقلت لها لاتبصريني وخذي حاجتك ودعيني أذهب لكن لم أستطع ان أخفي ماأحل بي من ألم وبداخلي شعور يقول لي أن ذلك هراء وأن حبي يثمر سعاده لحاضري ومستقبلي ووحده عالم الغيب سوف يبدل ألمي وأحتياجي لكل شيء جميل .

خفايا بوح

أراني اتردد هنا كل يوم عساي ان افشي خفايا شعوري ولكن اتراجع عن البوح صابني صمام كتمان اقفل بوحي ذلك البوح الذي لاطالما تأرجحت فوق خفاياه وفضحت اصوات ألم ووفرح وبكاء وحرمان ورغبات كنت ابحر بكل الأتجاهات نحو النجاة والخلاص من ذلك الكتمان لكنني الآن عاجزه عن الأمل عاجزه عن الحنين ارهقتني مشاعري من ذلك الشوق الدفين احتاج لكل شيئاً مضى احتاج للساعاتي الفرح وساعات الجنون وساعات الضحك دون النظر للوقت وساعات الليل التي اقضيها بغرفتي واقفل بابي على مشاعري وابحث عن نهاري وغدي والملم نفسي لأستعد لنومي وانا انتظر عشقي يهيم كضوء على رجفات جفوني وتساقط رموشي احتاج للبوح أكثر من ذي قبل

شعوراً أخرص

الصور مؤلمه عندما تحتاج من فيها وهي تبقى صامده امام عينك تخبرك انها لن تصبح حقيقه لكن يمكنك التمعن بشوق لمن فيها فقط وتحاول ان تتعايش مع الصوره كما تريد خفايا شعورك وليس بإرادتك تبادل اللحظات الجميله سوا بالذاكره هذا هو شعوري الأخرص يبكي قلبي من قسوة النكرة تلك الصوره وذلك الحائط وتلك الوساده والعطر ورسالة وحروفاً قديمه وألم غربه ابصم على عاتقي مسؤلية الذكرى يجب ان اتعامل معها بحذر لكي لاأفتقدها هي الأخرى وترحل

ميراث من الذكرى

رحلة صمت دون دموع رحلة صمت نحوالرجوع الى لحظات المستحيل رحلة لاأستطيع ان يرحل مني سوا الذاكره وحنين يجردني من حبي لحاضري رحلة تجعل مني عدوة لبقاء مشاعري خارج الماضي نعم انا حاضره لكنني بقايا من ماضي رحل وكل مايستشعر به الغير من مشاعري يدرك بأنني اثير وطن من النقاء ونهاية حنين تشهد الدنيا على جفن عين فارقتها الأنام رحلة ايقظت شجوني وميراث قصصاً انتشلت منه لحظات وسقوط حقيبتي سبباً جعلني افتح صندوق الذكريات عندما اكشفت عن نظارة عيناه متوسدة خزانتي مابين قبعة رأسه ورائحة مسكه استنشقت تفاصيل لحظة ارتداءه نظارته بعد ان يأمرني بأن ازيل عنها اي أثر من لمسه لها ويرتديها ويجب ان اكون امامه لكي يحاسب خطئي واقترب منه وأقبله على زجاج نظارته ويضحك علي ويجعلني اعيد تنظيفها ويامرني بتقليم اظافره وهو يرتقب النظر اكثر لأرتداءه نظارته وعندما يحين النوم يخلعها وأرى اثار عيناه منها كم هي قريبة من ذاكرتي الآن وانا اضع قطرات الماء في عينه وانا اقبلها واقبل يداه واعشق خطوط الزمن الذي باتت مرتسمه على ملامحه وحياته من حبه لي وخوفه على أملي الذي بعد ان رحل جوف بداخله الفقدان وهذي هي حياتي افقدتني اغلى انسان واستبدلتني بميراث ذكريات يدمي مشاعري ويفجر حزناً دفين يسقي قبول رجوعي قرب ذاكرتي

أعتذر لــ ؟؟

الإنسان لن يدرك مصاعب الحياة الا بالتعثر بين تلك الصعاب وكل تجربه تمر بنا تصبح نيشان ترتسم على مشاعرنا وجرس ألم يرن لكل لحظة قاسيه تدمي أحاسيسنا وهذه هي الحياة لاتدعنا نتنفس كما نشاء وذكرياتنا كفيلة أن تسقي ارواحنا ولو كنا في مرحلة النقاء لكي نرتقي عن الآمنا تجتذبنا الجروح وتشبعنا مع غصة مليئة بالدموع لأننا تناسينا الحزن لــ لحظه أعتذر عن نكراني وتأفف مشاعري عن الألم لأنها تمردت وتعالت وأرادت ان تعيش الفرح وتتباهى بمشاعر الحب وتنكرت لـ حياة ماضيه مؤلمة أعتذر عن عيناي لأنني أدمعتها بحزني وفرحي أدين لها خجلاً عن عجزي أمام تضحياتها ولن أتوقف عن إعتذاري فرحا لها وغمرها شعور الفرح دوما وتضيء حبا سأرسم ابتسامتي امام عيني واجعلها مقبرة لكل دمعة تعجز ان تزيد ألم لأنني أريدها تدمع للفرح إن ارادت الدمعه ولن تكون غير ذلك خلاف أي شعور

زيارة ألم

أعلم بأنني جعلت من الألم زائراً قريب من حياتي وسلمت مشاعري له واصبحت دموعي تسقي ذلك الألم من غصات الحياة حذر الموت في عالم الصمت وكنت لمشاعري الطبيب والدواء ابتعدت عن حاجتي للخضوع لليأس اعزلت خوفي حاربت مشاعر الشوق للحياة استودعت كل مااحب إلى خالقي آمنت بقدري ورضيت برحمة ربي لكن إلـَهي غفوراَ رحيم غسل ألمي مسح على قلبي ونفخ في روحي ووهب لي أملا من جديد وصبراً يجبر كسر قلبي وعمري وألمي لرحيل وطني وكبريائي وأعتزازي بفخر اسمي ويليه نور عمري ارتبط بشرفي وكتب بقرب اسمي وبنوره حجب هويتي لأنه هويتي وكل يوم مضى بعمري انغرس من عمره احبك والــــــــــــــــــــدي

ومضت سنة

اليوم السابع عشر من محرم والرابع من يناير مضت سنة على رحيل أبي ورحيل ثلاثة حروف صعب على لساني نطقها تذكرت اول سطوراً افصحتها عن خفايا شعوري كانت حروفاً خديجة اللحظه حروفاً توصف حبي للحياة بكلمة مشاعر مضيئة وإحساس منفرد يمتلكه لوحده هو العطاء تعلمت أن العطاء في هذه الحياة شعور لايمتلكه سواه وذلك الشعور يدعى بوالدي افتقدته عام وفي هذا العام افتقدت العطاء تعايشت الحرمان نزفت حروفي ألماً على مشاعري ساندتني بكتابة حروفك أبي لأنني لم أستطع سماع نفسي رجفت شفاهي على ضم تلك الحروف ويداي تقترب منها وكأنها تواسي وتعزي حروفي عن يتم شفاهي بكيت جوارحي وأصبحت في حداد لاعدة لها اللهم ياباسط اليدين بالعطايا ياقريب يامجيب دعوة الداع إذا دعاه ياحنان يامنان يارب ياأرحم الراحميين يابديع السموات والأرض ياأحد ياصمد أعطي والدي من خير ماأعطيت به نبيك محمد صلى الله عليه وسلم عطاء ماله من نفاد من مالك خزائن السموات والأرض عطاء عظيم من ربِ عظيم عطاء ماله من نفاد عطاء انت له اهل عطاء يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك لاإله الا أنت تغمد والدي برحمتك ياأرحم الراحميين

عاماً جديد

تفاجئت من عيناي خجلاَ ووضعت يداي حاجزاَ تحجب بعض الدموع عن النظر اليها وأنا أرى فرحة عاما جديد تحتضن اشخاص من حولي وداخلي صوتاَ يصبرني على عاماَ جديد يجردني ويحرمني من حنين صوته يهتف في أٌذناي كل عام وانتي بإفضل حال يااااااه يارباااه كم افتقدت ان ينطق لساني بكلمة أبي وسماع صوته يلبي ندائي وعيناه تبتسم لرؤيتي وأنا لاأشعر سواي ملكة في قلبه لاحباً يساوي حبه افتقدت زهو الحياة بعد رحيله وسأظل كسيرة من الداخل حتى تأتي منيتي وتحملني إليه وهاهيا الدموع رافقت عامي سابقا وساتظل معي مخلصة بعد رحيله

لاأعلم ماذا

لاأعلم ماذا يحدث لي عندما اكون نائمة أجدني ارحل نحو الضوء وأنا واقفه خائفة متجمدة وضائعه حلم يراودني كثيرا ولكني لست خائفه أصبحت أرتشف أحلامي وأنا متعطشه لها ولكني ايضا لاأهبه لنفسي متعبه لا أجد الراحه حولي

حياة تنكريه

قسوت على ألمي تجردت من إحساسي به تنكرت على نفسي ومن حولي لوهلة أجهشت مشاعري باكيه على قسوتي خاطبتني اوقفت حفلة حياتي التنكريه نزعت اللامبالاة مني ارجعتني لألمي وذكرى اصوات تكاد تكسرني من البكاء وصور لحظه بلحظه متسلسلة وكأنما وجعي يستوطنني لأول مرة وأرى أمامي رحلة ضياع تعبر فوق شعرة الحياة وأنا أصرخ باكية لاأرى أمامي سوى الدموع تقول لوالدتي رحل أبي من لي غيره رحل عني وهو عاهدني بأنه لن يسافر لوحده ويتركنا رحل الذي خلف فيني الحنين له رحل من كان لي نبراسا ارى منه كل الحب اشتقت لصوته اشتقت لخطوط يديه وجمال عينيه احتاج لعناقه أكثر من حلمي به احتاجه في بكائي وخوفي من مصيري احتاجه أكثر من حياتي احتاج أن أنام واشعر بالراحه بموتي أحتاج لقبراً بقربه رباه أرجوك أشعرني به وأشعره بي ارحم رجائي وجاورني به

لحظة حنين

للحظة شرد ذهني للمذياع واستمعت للتنبؤات المستمعين بأنه سوف ينتهي العالم وفي هذه اللحظه رحلت لذكرى والدي حبيبي رحمه الله ولم أخف فرحت لذلك النبأ على العلم بأن كل شي في علم الغيب تمنيت لو يصدق وتصبح الدنيا فناء وددت بأي شي يأخذني إليه وسرقتني صور من الحياة جميله معه وابتسمت بصمت وأنا أرى قلبي يعيش الذكرى وعندها سمعت صوت غير صوت الحنين وعرفت بأنه هو صوت اليقظه والحياة العكرة يااااااااااااااه بداخلي فجوات حزن وحنين لا أحد يستطع ان يقبرها ويرجمها سوى الموت

بحر الدموع

لأنني لاأستطيع النوم عاقبت نفسي ولأنني لاأنام دون وسادتي تلك التي أرى دموعي بها ونبتدي سويا رحلة النوم ونحكي لحظات الشجن والألم وذكريات سكنت بتلك الدموع وأفنيتها بوسادتي أغرقتني ببحر الذكرى وأيقظت روحي لكي أعيش الحلم وجاهدت بمجداف أملي لكل لحظة ذهبت للأستوطان بها ولكن عندما أمتلئت وسادتي وشعرت ببرودة تلتمسني قلبتها لكي اعود لرحلتي ودموعي لكن أعجز عن الرجوع بسبب الدموع التي اوقفتني وعاودت الى الجانب المليء بالدموع رفعت خصلات شعري أغرقت رأسي بقوة واسترجعت منامي في يقظه ولكن لاأستطيع ان أعود إلى سريري وهو كاالسفينه ووسادتي وهي سمكة ببحر دموعي من الذكرى والفرح والحزن والأمل والشقاء والحب والحب والحب

لاشيء من أنا

لا أنام ولا أعلم كيف أعيش ولاأستطيع أن أموت ولاأحب ان ابكي ولاأريد ان أزيد شكواي لنفسي ماهو العيش وماهي الحياة افتقدت حياتي من بعده وتركت نفسي واقفة على باب الأمل لكنني لم كنت انتظر دوري لأنني ليس لي أمل جاورت الهوا وليس لي معه قدر تركت مشاعري وعجزت عن الصمود في وجه القدر كنت حشرة لا لست حشرة لاشيء انا لاشيء اكرهني استعيذ من يأسي إلى أين سايهويني

عندما ظهر الهلال وأضاءت قناديل وروحانية وشعور أعمق بكثيير لشهر رمضان الكريم فاضت ذاكرتي أمامي وبكي حنيني لسماع صوته وهو يعاتبني يقول لي شهر خير عليك وحباُ كثييرا ألتمسه بصوته لي وفرحاً بات يغمر كل من حوله لاأنسى ذالك اليوم عندما أخبرني أحساسه أن هذا اخر رمضان سيصبح مضيئاً به ورحل بعدها وأصبح رمضاني هذا مظلم يتيم لاقنديل له وأنا لاأباً لي وترك خلفه شتات لابعده شتات تمنيت لوأنني رحلت معك ولاأفتقد أمانك أحبك ولن أشعر بأمان غيرك

إشتقت أقٌبل رأسك

صحوت وأنا أرى دموعي تناثرت على وسادتي نهضت وذهبت أعبَث في ملابسي وأمسكت بمرادي كل ماتبقى لي من رائحة والدي وشهقت بالبكاء وأمسكت غطاءه وأحتضنت رائحته وذهبت للنوم معها والدموع عانقتني معه حبيبي كماٌ كبيرا بداخلي من الأشتياق وخوفا كثيرا من الأيام المقبلة وشعورا كبير اتحاشاه بعيدا عن اليأس ربي إرحم والدي وحبيبي رحمة الأبرار الأخيار وأجعل الجنة منزله والقبر نورا له ياأرحم الراحميين

رسالة مقيدة

بقي نور حبك مضيء فوق أصابعي ينصهر حنيناً لباقي عمري وقلباً شامخا فوق كل أنين يصدره قدري راعيت كل شعور آلمني وحملت كل وعداً قسمته لي وراهنت حبي لك بأن أوفيك عهدي تركتني يتيمة في الظلام ووحيدة المشاعر وأغرقتني بين بحر الحزن عليك والعيش بدونك وأنا مكرهة واستسلمت للعيش وبقيت بحبك أحب من تحب وعانقت من تحب وصبرت على من تحب وآاسرت من تحب واصبحت شمعة تنصهر لمن تحب وضوء حبك يشتعل فيني حنينا لك ولكن أنا ساأكون كما تحب ولمن تحب لكن لاأحد يحببني كما أحببتني أنت وأحتويتني أنت ولاأحد يخاف على ألمي كما تخاف أنت ولن يمسح دموعي كما مسحتها أنت ولن يهمس لي بأنني جوفه ونور يضيئ من عينيه سواك أنت أحبك والدي

روحانية

كلماصحوت في مثل هذا اليوم اقف صامته على منبر الحياة وترحل ذاكرتي إليه واستمع بصمت شديد لتلك الذاكرة وأغمض عيناي وأستشعره بأنه أمامي أقترب منه فرحة وباكية لعلي ألمسه أريد ان أسكنه بداخلي وأتوحد به لكنه لوهلة ينتفي من أمامي وأصرخ من واقعي الذي أيقظ ذاكرتي وأقف أمام الحياة أتأمل لحظاتي كل مرة مثل هذا اليوم الجمعة كانت لها روحانية بداخلي عندما أراه وهو مغتسل ولبس أحلى الثياب ورائحة مسك تفوح من قدميه وهو يخطو خطواته للمسجد وحبي لرؤيته وهو يدعي بهذا اليوم الفضيل وهو يهتف بالصلاة لأهل بيته كان هو إيماننا الذي يدعينا لحب الله رحمتك ياألّهي على حبيبي ووالدي ورحمة على كل من المسلمين والمسلمات الأحياء منهم والأموات رحمة إلى يوم الدين

نزيف الألم

نزفت ألما حتى كادت الأرض تنزف من تحتي كبر همي يوما بعد يوم وتصدعت مشاعري اصبح الألم يأتيني بشغف كبير وأنا استقبله بحزنا أكبر أرادت مشاعري ان تأخذني للخطيئة كل ليلة لكن ايماني يرفض انتحاري ولم أعد اعلم هل سيرفض دومآ أخاف من يأسي يزعزع خوف قلبي وإيماني لأن لون الدماء لوني رباه انني ضريرة بهذه الحياة لاأرى منها سوى اليأس أعطني بصر الأيمان لكل أمل للعيش بجوارك والتشبث بذكرك رباه رحماك لضعفي وحزني خذ بيدي ولون حياتي أريد السكينة وان تصبح قدماي ثابته تخطو خطاها على ارض قويه للعيش ليست تلك الأرض المتزلزلة مثل انهياري اريدها ان تصاحبني لاأن تنهار قبلي اريدها اذا نزف عمري تبقى هي صامدة مثل ايماني بقربك مني ياآلهي ثبتني

شتات وخوف

وقفت على حزني ورهبة قلبي على ايامي نظرت إلى أملي بالحياة يتلاشى وكبت عيناي صرخ على ألمي رباه ماذا يحصل من حولي اين كان هذا الحزن مختبئ واين صبري على تحملي هذا اعصيت حزني لكن قدري اجبرني على ارضائه تعبت شتات وليس سواه شتات رحيل وحقد وغصات كثييره تجعل من الجفن نار لاأريد ان اكون عارية من الفرح ولاأريد ان اكون محمرة الجفنين حسبي ربي

إعترافات جسد

ماأصدق أعترافاتي لتعبي وماأتعب عناد نفسي تهالكت مشاعري تبددت قوتي تفانت حجتي لم أعد بوسعي اتوسل لقدماي ان تخاطر في مراحل حياتي بكيت أصابعي وتوقف دم الحياة اليها سكتت قداماي عن قوة وطموح كاد ان ينتشلني الى ارض الضياع تضامن كلي مع أجزائي وطالبو بحقي للحياة لكن اين هيا تلك الحياة من مشاعري لاأتقبلها وجدت جماهير حولي تتقاضى على حساب عمري وااخرين لايريدون لي الحياة وان كانت مرضيه او مهلكة لكن خوفي يجبرني على اسقاط قضية حلمي ومشاعر هرمت من الحب

إلّهي أنصفني

إلّهي أنصفني لاتدع صمتي يهلكني خذ بيدي أحتاج إلى رحمتك رباه أنني اخجل منك ولكن ليس لدي سواك يقول الغير عني انتي من عليك ان تنصفي نفسك ومنهم من يقول نحن من ننصفك وانا اقول لاسواك ينصفني ربي توحدت داخل نفسي وبكيت من كثر همي لاأعلم ماذا عساي ان افعل ياربي ياحبيبي أخذت والدي وأسكنته بأمانك خذني إليه لعلى ذلك يغنيني عن الحياة ارحمني برحمتك يامالكي ارحمني برحمتك ياأرحم الراحمين

الحياة هي الحلم

حياة باردة ومتناقضه بين الصدق والكذب ومشاعر متكسرة بين الثبات والفناء اصبحت لاأرى بها غير النرجسية وعضدا كبيرا وحنان لامتسع له لقد غادر ولم يعد بحوزتي غير أن ابسط يداي لأحتضن حياتي وذاتي وأصبح عضيدة قلبي ومشاعري عشقت نومي مع اني مهددة باليقظه عاصرت احلامي انتظرتها كل ليلة عشت بها الماضي عندما كان بقربي والدي أكملنا بهاالحاضر كان لايتكلم لكنه ينظر إلي وأشواقي تنظر اليه يطالبني بعهده بوطن حنانه يأخذني كل يوم بدرس حب جديد للحياة ولمن حولي أصبحت اتجاهل بأنه علي أن أستيقظ ليومي وأنجازاتي وامور حياتي أستيقظ وأنا أبتسم لأني صممت عن هاتفي وموعدي وحتى نور الصباح كنت أصد عنه لأنني لدي رحلة بإذن الله وموعد جديد بليلتي وكل ليلة مع حلمي بقربك

يكفيني حلمي بك

هناك وقفات إضطرارية بحياتنا لن نستطع تجاهلها وأكبر خطأ أقترفته بحق نفسي تخطي تلك الأمور دون الأكتراث بما سيتعقب بعد ذلك على جانبي النفسي أصبحت بالحقيقة مهشمه من الداخل وغير مكترئه بالظاهر وتمازجت لدي الشعور واصبح الحزن والفرح شعور موحد والصمت والكلام أداة موحدة والعيش والرحيل حياة موحدة كنت أعتقد بأنني سوف أملك الراحة لتجاهلي ماأريد وأن أرضى بما لاأريد أقحمت نفسي بدهاليز الماضي والحاضر ولم أعد أعلم ماأريد هل كل ذلك ترتب على عشقي لنومي لكي اذهب للقائك أبي وهل أصبح حلمي مع روحك بقربي هي تلك الحياة التي اعيش بها ؟؟ نعم والله احببت نومي وكل لحظه بحلمي قضيتها معك وهذه وقفة بحياتي الأبديه معك بإذن الله

سقيايا لذاتي

يكفي حماقة ياأنا أن لم تكن قناعاتي انه أنا من ستنجيني من ضياع أوراق حياتي لن أفلح من سقياي تذاهي ياعطشي وتشبثي بحبل الحياة مجددا أفطوريني على حبي لقطرة الماء وبعدها لقطرات الماء اجعليني أنا من أسقي حياتي ولو كانت هناك سقياء ولاء لذاتي أكون أنا السقياء الأم لحتضان فرحي وأملي وحياتي أغرسي الحلم أمامي وأجعلي أمنياتي حدس كبير بداخلي لن ينقصني سوى ايماني بأن الله هو من يسقي روحي لأسقي ذاتي وأنني أملك كل شيء ربي وهبه لي وأنا ملكا لربي وهو وحده سوف يقطف روحي وليس انا من بوسعي قطفها هل أدركتي ياأنا حماقتك عندما اعتقدتي انه بوسعك ان تذهبي للموت وبعدها ترتوي الراحة لا أريدك أن تتوحدي نهائيا مع الموت ثانية

مناجتي لخالقي

ياربي ياحبيبي أسألك بعظيم شأنك أن تزيد من صلابة موقفي إتجاه مصاعب الدنيا ليس بوسعي غير اللجوء لك سبحانك حببني بعظمة خلقك اجعلني ايقن بأن كل شيء بوسعي أن استعيشه واجعل صبري مثل صبر نبينا ايوب عليه السلام ربي ناجيتك حزني وتعبي لاسواك يطهر روحي ويجدد عزيمتي للحياة ربي أحببني وخذ بيدي نجيني من كل همي وسموم الحياة التي اخاف بأن تهويني لليأس ربي قوي بأسي وأجرني بمصيبتي ربي أرحمني وأجعل من حولي يرحمني

شوقي لعناق يديك

صدمتي بعد فاجعة موتك حبيبي لم كنت اتوقع ان تمضي الحياة هكذا متسلسله والدي رحمة الله عليك حسبت ايام رحيلك كأنها يومين لم ايقن بأنها شهرين وعقدة ايام عناقك لمن حولك تلاشى ابتعدت ذراعيك عن شد اصرنا اصبحنا كالنجوم متناثره في سما ذكراك فقط وواقعنا يرفض العناق كما كان سابقا قلوبنا احتوت اشخاصنا تجردت من غيرنا رحلت واخذت تكاتف ارواحنا حبيبي حاولت كبت اشواقي لكني لم استطع فهي جامحه ودموعي متطايره الى صورتك وصوتك يشجو بأوطان مشاعري وذاكرتي تأخذني لعناق يديك وعجزي يأخذني لواقع رحيلك

دميتي حلم

خطوت اليه كالطفله حملت احلامي بين يداي كاالألعاب رميتها بين يديه أردته أن يقاسمني فرحي حزني جنوني أفقدني احلامي تركني خلفه ورحل ماعساني ان افعل بتلك الأحلام المتهشمه بحثت عن حلما صغير يجعلني ان اضع نبضاتي الطفوليه به وأرسم لي الأمل والفرح بعد ماتقمصني اليأس أعطيت نفسي أصرار بحثا عن إكسيير الحياة وهو إيماني بأنه هناك ساأجد ماأريد وأن ربي قسم لي كل ماأريد بهذه الحياة وأنا بوسعي تأمل كل ماأريد وأحلامي الصغيرة تنتظرها احلاما أكبر تستوطن بها وأنا سا أكون محلقة بصفاء الحياة لعلي أرتوي بروح السماء

ومضة أنكسار

مرت بنا الأيام ولكنها اختلفت عن كل يوما مضى اصبحت مسلسل وحلقاته منكسرة بين الخوف والحزن والتعود على ماكسر حياتي سابقا كانت الأيام جميعها حلقة واحدة لا اتخوف من مضمونها كانت حياتي متعاليه ثابته فوق الخوف ولكن الآن اصبحت منكسرة بين الدنو والعلا اسأل الله ان يثبت اقدامي من جديد نحو الحياة ولو كان الأنكسار ساأعيش الأنكسار رغما عني لأن فقداني لوالدي كسرني ياترى هل بأستطاعتي التعايش مع الأنكسار او ان هناك بصيصا من الأمل مع التئام الأيام من رحلة الأنكسار ربما علي ان اغرس بذهني ايام الأمل وأجدد احلاما مضت وتكون هيا الأحلام بين انكسار التحقيق والسعي لتعايش الحياة سيكون زمني هذا ومضة حزن ودافع قوي لزمن قادما مشرق مع ومضة أمل.................

غصة تجبرني على الحياة

انا لم أعد أعي شيئا من حولي ومن حولي ليس بوسعهم غير القسوة على مشاعري المنتحرة توجد بداخلي غصة تجبرني على تحمل الحياة كنت أريد ان اتحافز مع تلك الغصة لكني لم أستطع بالأمس مددت يداي نحو الحياة بخوف شديد لكنها مارست معي السلطة ولم تأبه لخياري بالعيش بها ألزمتني على العيش بصعابها ولكنها لم تدرك موتي بداخلي توحد بي وغطا مشاعري وترك جسدي للحياة تمارس سلطتها علي لكن دون جدوى من تعايش الجسد دون روحي تلك المعلقة بغطاء الموت

أخير الناس بقلبي أبي

حبيبي وعشيقي ووالدي انت كنت لي البوح والكلام احساسك بي يغمر مشاعري كانت لي معك رحلة جميلة فرحت بها لأجلك حزمت حقائبي تركت معلقاتي على المنضده وأوراقي مجمعه تنتظر عودتي... أبي عانقت يداك يداي وأقترب السفر وقبل الوقت المنتظر تركت يداي ودون أن أشعر برحيلها عن عناق يداي صحوت من وحدتي بكيت ابحث عنك أبي لماذا تركتني سافرت عني سافرت ولن تعد وكان سفرك لخالقك وكيف لي أن أسافر اليك إلا إذا شاء خالق الخلق أجمعيين أحسست بأنك سترحل عني رأيت الحزن الذي يحاكيني بحرصك على حالي ومستقبلي وأيامي كانت الرحلة لي فاجعة لاأريد تصديق رحيلك عني بكيت صرخت جلبت لك الدواء وجهازك الرقمي لعله يشعرني بدقات قلبك لكنه أنطفى كما تطفىء الشمعة عاودت الكرى لعله ينطق الجهاز لكنه أبى عن ذلك وضعت اذناي على قلبه لاأسمع سوى الصمت وضعت فمي على شفتيه وأعطيته الهواء ولو بوسعي لانزعت قلبي وأهديته له نكرت موته لاأريد سوى تكذيب صدق من حولي بأنه رحل جلست اقبل رجليه وأرجي من حولي بدموعي جلست اناجي همي وحالي من بعد رحيله لم تنام عيناي تلك الليلة بعد أن رأيتهم يأخذونه من سريره والغطاء ستر وجهه أجهشت بالبكاء ولم اشعر بالوقت حينها وعند إذ اصبح وقت اللقاء معه وللأخر مرة ذهبنا وعندما وصلت لم استطع غير البكاء اقتربت للدخول سمعت أصوات تتعالى بالبكاء لم كنت ارى من حولي سوى احساسي بأيادي تمسك يداي وتدفعني لكي أرى وجهه وأقبله للأخر مرة للحظة استوقف بكائي اقتربت منه رأيت نوره ابتسامته جمال وجنتيه قبلته والتصقت رائحة الكافور بدموعي احسست بأنه يريد ان يقول لي لاتحزني انا هنا في نعيم يابنيتي قلت له رحمة الله عليك ياوجودي وحبيبي جمعت احزاني واحتياجي له وذهبت وانا خارجة منه رأيت جموع تتوافد اليه عدت الى البيت لم استطع الدخول لكي احضن والدتي من ذلك الزحام لم أعلم ان ابي كان من أخير الناس وأنقاهم محبة الناس له كانت من كل حدبا وصوب تذكرت اللحظة تلك قبل موته بعد صلاته وقراءته للقراآن اراد ان ينام لكن كان ذلك ليس بموعد نومه تذكرت التعب الذي ملء قدميه من تعب اياما مضت وانه لايستطيع المشي وتذكرت انه بتلك الليلة ذهب كل مافيه من ضر الحمدالله الذي نقاه من السوء والضر رباه رحماك وعفوك ورضاك عنه ياأرحم الراحميين رباه ألهمني الصبر والسلوان لم استطع ان اتوقف عن حزني وألمي رباه أعدني الى نفسي وثبتني وقويني لكي امارس حياتي له ولأجله لن أكف عن الخير لك ولن اقطع الرحمة التي كانت هيا انت ساأقوم بخيرك كما كنت تقوم به ياأخير الناس في حياتي احبك

رحلتي هي العوده إليك

رحلتي قصيرة سأعود وأروي لك عن أشواقي وخطواتي ولقطات تفكيري لحظه بلحظه لن أنسى حياتي التي تركتها مبعثره عمدا لأنني اعلم بالرجوع إلى حياتي المليئة بالزحام واشخاص بإنتظاري وعملي معلق بين الأنهيار او الأنجاز وحياة وروح وقلب ومكان ليس بوسع اي شخص إملائه غيري انا وسوف ترى حينها عصافيري مبشره بقدومي إليك وستصبح رحلتي الحقيقية هي رحلة العودة إليك