أظنني أستطعت

كنت ولازلت اتوقع أنني أتوق للحياة مجددآ غفلت عن أمورآ عده لكي أتجاوز قوانينك وهمجيتك بقدر المستطاع لكني فشلت او بالأحرى سئمت انعزلت لمشاعري فرضا ليس طوعا جراء إشمئزازي منك وأظنني إستطعت التمرد عليك وغادرت بشجاعة بعد وطأة الخوف من كل شي تعايشته معك

تجزئة مشاعر

سوف اكتب عنك هنا سوف تدخل التاريخ اليوم لأنني جعلتك بين أحرفي واسراري عيناك تلك التي جعلتني أميل للبقاء بجانبك وهي التي تركتني اترك كل شيئاً خلفي وابقى معك رأيت لحظتها أنني اتبعك كالطفلة المدللة المتمردة شعور استوقفه الزمن وتقبلته انا أيضا لكنني لا اعرف ماذا حصل لي حينها كنت اتمنى انا الساعه والوقت شيئاً لاوجود لهما في الحياة جلست انظر إليك وكلي حباً وشوقاً وحنين رأيت عيناك وانا أغتسل بداخلها بمفردي كنت خائفة رغم سعادتي من ذلك الشعور الوقتي كما اعتقدت أنا انه شعوراً وجيز لايتعدى سوى ذلك الحضور لكلينا آمنت جلياً بحبك لكن خوفي بعد أن تمضي لم يغادرني غادرتني وجعلتني حائرة مجبرة بذلك المكان مع كل الخيالات اصعب حضور كان يجعلني استعصي على كبريائي رائحتي العالقة المختلطة بك موسيقاي لون طلاء اظافري تسريحة شعري قراطي وتلك القلادة التي اقتنيتها لي حائرة بين سكوني وتضارب شعوري جزء ينفيني بعيداً عنك وآخر يهويني إليك

خذلان

رجعت سريعاً لاأريد أن اجعل الغصة تبور بين خفايا شعوري سوف أقتلعها مني لأنني حينما أتجاهلها تتعفن وتنمو منها مشاعر مليئة بالسواد أهدرت نفسي عندما ظننت أنني أعلم مابداخل الأشخاص من حولي حاولت أن ابتعد واكون حلماً فقط لكن لم استطع ابتسمت وهربت من قيودي ووجدتني لستُ على مايرام لأنني اقتربت وربطت حلمه بالحقيقه وغمرته قصراً وتماديت بذلك الشعور حتى أدركت أنه يقسو علي  وأخفيت وجعي وأكملت الدور الذي أقحمت شعوري به لكنني ضجرت وألتفت قليلاً ووجدتني أنني شيئا كثيراً لن يستطيع ان يستجمعني بعدما ادركت أنه خذلني من الوهلة الأولى 

أعود من جديد

مضيت وقتاً طويلا لكي استعيد نفسي هنا وقد كررت هذا الفعل كثييراً لااعلم ينتابني شعوراً غريب وكأنني أول مرة أعبر على صفحاتي  التي تحتضن كل شعوراً خاص وكل لحظة قضيتها حزينة كانت او سعيدة عدت  اليها لأنني احتجت إلى مكان ٍ منعزل مكانٍ لايضجر مني لايقسى علي لايحميني ولا يغدر بي مكانٍ يجعلني أتجرد من قيودي حدودي لأنه هو نفس المكان الذي كنت أبصق سمومي وأخرج فضلات آخر منتصف الليل قبل لاأنحني وأتوسد خفايا شعوري وأفيض بيني وبين صقيع حبي وأنتظر من سايحكم ليلتي كبريائي ام حنيني وتنازلاتي أمقت شعوراً يسيرني لكني يجعلني كطفلة تحاول جاهدة ان تتخطى ذلك الحبل لتعبر رغم انها سقطت مراراً لاأعلم كم من المرات علي الرجوع إلى جحيمي الذي اعشقه وكم من المرات ايضاً سأهرب منه اصبحت رغباتي عارمة تجاوزتني لاقدرة لي على الصمود أمامها ولا أمام توسلات قلبي لعقلي كنت قد استعرت شعور الأم التي تعاقب اطفالها بالرحيل عنهم كاالتي ترحل عن اجمل متعة لحياة طفلها هي العيش بقرب أمه لكنها تقسو عليه وترحل واذا شعرت بحنينن عادت واحتضنت اطفالها كانت هذي استعارة شعوري لتنازلاتي لقلبي وجسدي  لاأعلم لماذا اخاف عليه من بعدي لكنه لايخاف علي من كلماته المسمومة لايخاف علي من  سلاطة لسانه ولا من حدة صوته إتهاماته لي بصوتٍ عالٍ  جعلتني اخيط كفن حبي لكني جعلت به رقعه بسيطة لم اكملها بعد لأنني لاأريد ان اتسرع قبل ان يموت قلبي أدفنه حياً وهو يتوسلني  أتمنى ان يموت منه قبل أن اميته ‘ اتراجع كثييراً  لأنني احببته اموت اكثر وأنا اعود دون أي حماية أستند عليها لاأعلم هذه المرة عودتي الأخيرة دون رحيل أم انها العكس  لاأحب ان تخذلني بعد تنازلاتي عليك ان تحميني من شر الغضب ومن شر سوء الظن احميني من نظرات الغير على عري حبي احمني من الليل احمني من الليل تكرار هذي الكلمة يجعلك تقف امامها لأنني أعنيها بشده احمني من الليل والظلام  لاتجعلني مستعمرة من الهدوء والظلام والوحدة لاتترك مجالاً ان يتلبسني شعوراً غيرك  أنا أتوق إليك إقترب توحد بي .

دموع الإستحواذ

مررت مُنذ فترة بعزلة عن وجودي بين محبرتي وحقولي الإلكترونية ابتعدت عن خفايا شعوري أدركت أنني مزيفة حينها لاأستطيع العيش دون بوحي وقذف إحساسي الإجرامي كان او إحسان تماديت بتهميش كل لحظة مررت بها ظننت أنني سوف أتخطى كل شعور بلا عوده للتعبير عنه لاأعلم ماذا أُدون عن قسوتي لكي تتسع عندي شعور الكرامة أم عن إفتراش قلبي ومحي الكرامة إن أظهرت قسوتي إعتلت كرامتي وأزداد طموحي دون إكتراث لمشاعر غيري وإن جعلت من قلبي الند الأكبر لكل شعور ساأقضي على كل من يقف خلفي ويراني كل شي وأنا لاأرى سوى ذلك البصيص البعيد القاسي العنيف الأناني الكثيير الذي يريد أن يستعمرني دون أن يترك لي مسكناً صغير أهوي إليه عندما أريد أن اقضي حاجتي للبكاء أو التنوير لمشاعري أيقن أن حبه لي جزءً منه يذهب لحاجته الملحة لجسدي والجزء الأصغر لقلبي الذي يكبره بمراحل يشعرني دوماً أنني أمتلئت بشعور الإكتفاء عن عطائه إهتمامه رهبته جنونه شغف حبه أصبح اذا أراد أن يستحوي على تمردي يعيد علي الحب من جديد لكنني لاأستطيع إلا أن أتمرد وأستعصي عليه وأذرف الدمع وأستحوذ على ملامحه وأجعلني لئيمة النوايا لكي أجعله سلساً بين هاتين جنوني وجسدي وأستعيد حقي منه من جديد وأرجع لحقبة من الزمن وأعيش تلك القصه بأنتصاراتي وأمضي سريعا لأستعبدها هنا بين طيات مشاعري العميقة عاريه متمردة لأأريدها أن تتسخ لابد أن تكون رائحتها كحضورها أول مره ألتصقت به وتكون إمتداد للحقبة المنعزلة تلك ويتبع ..........

أُمنية مبتورة

هذا الصباح تناثرت أمنياتي وجدتني بين الخيال في تلك الحديقة بين رائحة القهوة وبين اوراقي استنشق حريتي من جميع السواد الذي قاسمني طيلة حياتي وجدتني افقد ذاكرتي وأجدد ذهني لكي يخلو من حزني العميق احتاج لوحدتي احتاج لكي أبني قلبي من جديد وأضع فيه حبي لذاتي وذاتي وكفى احتاج أن اتمرد على دموعي وكل شيء بات يحزنني لاطالما حلمت بذلك الشعور وأنا معك لكن أعتدت على ان لا أبقى لك وسوف أكون كذلك حرة طليقة من سجن حبك ومن حياة جعلتني أضيع بها تقمصت أدواراً لاتليق بي وسوادٍ يّلون مراحلي العمريه ذات ليلة تلحفت السواد وجئت إليك تقاسمت حاجتي المُلّحة بيننا أصبحت تحتاج أن أرويك حبي وسوادي وانا متخفيه عن البشر وبعدها أرحل سئمت من تلك الرواية ومن شعوراً يتركني ذليلة بحبك ضعيفة بك كنت أحلم أن تكون الدعامة لي من نفسي ومن حولي حبيبي انت وعَدْوي أمقُت وجودي وأنت لاتعلم أنني راحلة قريباً كنت أتَشبط بعنقك خوفاً من ذاتي وأن تأخذني عزتي الدفينه وترحل بي للبعيد للاوجود وتقول لي يكفي وجعاً من حدق الحب استقيت منه ووصلتي لجسراً كاد يتدمر من لعنة الكرامة هل تعلم أن حبي غلب دائما عن عزتي وكرامتي وكنت أحاول النهوض وأرتمي بين كبريائك وأسترجعك بمشاعري الطاغية عليك لكن الجسر من تحتي كاد ان يتحطم أستوقفتني خوفاً عليك أريدك ان تبقى هناك بمكانٍ آمن لاتعايش خوفا ولا عجزاً أريدك ان تتنفس حريتك بعيداً عن سوادي بعيداً عن كل مالممت به سواءٍ من عشقك او من حياتي كن أنت كما عهدتك تستطيع الحياة دون أنفاسي 

جسد معتوق وروحاً مقبورة

مضى وقتاً لست هنا ابتعدت عن بوحي اشتقت لي بعد ماملئتني بك وحشرتني داخل يداك تلك التي كادت ان تسعفني للموت وهي ذاتها التي كانت تحميني تمنيت ان افني بين يديك اتلاشى للموت تهدأ روحي تلك المتناثره بين زوايا الغرفة شعرت بكراهية قاتلة قاسمتك انفاس متسلطه لكي تعلى روحي وتهدأ تعاليت على الألم الذي يمزقني من الداخل لكي لاتشعر بالرهاب الذي سكن بي نسيت كل الشعور نسيت وجودي وكل عالماً حولي كنت اتمنى تلك اللحظه لي ولك البقاء بحفرة واحده تحرقني وتحترق انت بي احسست برائحة العفن كانت ممتلئة بالتراكمات القصرية الموجعه التي لاطالما عبثنا بها وعدنا بدفنها وتشريحها وانتشرت أمامي حينها كنت أصرخ لأنه استشعرت بها قبلك رأيت نهايتي وانا استرجع كل شيء لوهلة جعلتك تقتصي مني حقك الجسدي كنت تعاشرني وانا ارى حبي يتناثر منك مع كل لحظة اقتراب منك كانت انفاسي تبعد عن صدرك عيوني لاتبصر جنونك شفاهي عادت كما كانت تجهل حرفيّتها رأيت خوفك وانت تريد أن اشعر معك ان تلك اللحظه لم تكن الأخيرة لكني ادركت ذلك لأنك لم تستطيع ان تستردني كانت مشاعر حبي تحتضر وهي بين ذراعيك تتساقط كالماء البارد كانت مشاعر جثة ورحلت عنك أردت ان لا أُبهاتك وانت بين سفرك واستنزاف مشاعرنا عزلتك عن تلك اللحظه جئتك بألمي على حداد حبي رميت بثوبك رائحة جسدي علها تعتلي صدرك وتمسح على حزنه وادعتك وعدت لِحدادي وبعدها كنت اساومك على حقي وضربك لي لأني رأيت كفن حبي ونعشه وجعلتك تسعى لكشف حقيقة جسدين قبرو روحاً كانت سقفاً لحياة وإكتفاء للبقاء اكتب لك ويداي تستعصي عن البوح تستوقفني لتعيد لي دموعي وشعورٍ مخيف اصبحت غريبا لي رجلاً بجسد يريد جسد اعتاد على رائحته على طاعته لك اعطيتك مااستبقيت رفضاً كنت كقطعة جامدة تفعل بها ماتشاء وأنا أردت ذلك منذ البدايه لأنني من الوهلة الأولى ادركت أنني يجب ان اطيعك بعد سنين وعدتك ان يكون جسدي رغماً عني لك وكان كذلك ليتك تستشعر أنني لم استطع استعصي على جسدي مع رجلاً غيرك ان اجهله يشعر بجنوني وبكائي ووجعي ورغبتي بك وانت تعاشرني اريدك ان تدرك أنني أصبحت كالمعتوقه وأنا كذلك إلى الآن 

اخافك

اعتصرت تلك الغصات بداخلي لكي ابوح ألماً مزقني من الداخل رغم صمودي وكبريائي على حرفي لكني ملبسوة بداء الحب الذي يجاهدني ويحني عمري لك طوعاً ادركت انني على اختلاف مع نصف الشعور الذي اتعايشه وشعور الحب والألم الذي اتوسد به هناك خوف من رحيلي عنك ومن رحيلي إليك اصبحت اهرب للهلاك وطريق متفرع كل انحناءه فيه تفقدني إرادتي وتعطب جروحي وتارة تجعلني أرى شعوراً داخلي يبكي ويستبيحني وبعدها اتتبع قلبي واراك به لكن مرة عن الأخرى لم أعدابصرك جيدا اصبحت اخافك وانا ألتقط شتات حبي وبوحي اخاف من صوتك ونبرة الألم وأعجز عن الفصح بحاجتي منك وتعطشي وانت تشد على معصمي وتشعر بوميض حبك يتدفق في عروقي كيف لي ان أهتدي طريقي وهناك أثماً يأمرني كل مرة ومصير يجبرني ووحدك تنتشلني من كل شعور ووحدك تنفيني لكرهك ألمك خيانتك جرحك توسلت كثييراً ان تدعني اعيش بسلام لكنك تعاديني عندما تموت بين انفاسي وتحيا عندما تنزف مشاعري بعيداً عنك وعندما تقترب مني تحرقني بحرارة احتياجك لي وبعدها ترحل لكي تعيد لي احزاني وكأنها نيشان كل وداع افصحت لك عدة مرات بأنه ماأحتاجه هو حبك عشقك احتوائي رجلاً اتظلل به حتى عن نور الشمس لا وجعاً او اكتفاء انا لا أكتفي عن الحب طالما هناك قلبٍ ينبض 

كوُني كما تستحقين

ياالله هناك رغبات تقاسمني الحياة وانتظارها لي يجعلني أشعر بأنني أرهقتها وخوفا كبيير يبعدني عنها وأصرار اكثر يدفعني لحب ذاتي التي طالما انفيتها وقسيت مكرهة لها ضعيفة لست ناضجة مسيرة ولست مخيرة أتوق للفرار من ذلك المكان والزمان والأشخاص والأنثى البدائيه التي كانت داخلي التي ظلمتني واستباحت حياتي أكهلتني حتى التبلد بذاك التعب جعلتني مؤخرا اتعرف من جديد على حاجتي أهذي عليها أسترجع ذاتي ابكتني لأنني اصطدمت بمشاعر فّياضة كانت تستقر تحت تجاعيدي عروقي اْصولي دمويتي وعُرفي أصبحت تجول بداخلي تنمو وتسألني متى تعترفي بصغارك سعادتك عيناك تٓعبت من البكاء استبدليها بنا جسدك يذوب يطالبك بأن تحييه بنا يديكي تفصح وتخبر بنا رغماً عنكِ دعيها توافقك لا تتمرد عنكِ لسانكِ يخبئ قصصاً يعجز الشاعر او الحكواتي يروي مثيلها أطلقي العنان لعشقك وجودك جنونك دعي الحب يسقي صحراء باتت مجهولة من كونها كذلك افصحي وفجري بركانٍ خُمِد لوقتٍ طويل استعيدي عمراً حقيقيا يليق بك لا شيخاً كبير تقمصتي المكوث به  

لحظة لقاء

طفله تقودها رغبات من كل صوب جنوون اشواق انغمرت مشاعري بين خوفي ورغباتي ذهبت إليه لاأعلم كيف سوى أنني اريد ان ألتقي به قلبي كان مساري لتلك اللحظه حتى رأيته اقتربت تلك السنين بيننا بالمصعد عيناي لم تعد تبصر سواه كنت مسيره لاأعلم سوى انه هذا حلمي عاش بداخلي حتى انجبته اليوم لم أستطع منع خفايا شعوري في حضرته كان هو الشعور المتلبس داخلي وجدتني انساب مع رجولته التي لم أكترث لغيرها قاسمت معه اجزائي وكان له نصيب كبير فيني لأنني ايقنت انه الوريث الأكبر لروحي وجسدي وانفاسي وعيناي تبادلت معه اصعب حوار كانت هي العرابه كفلت حبا لم يستطع السيطره على كل رغبه جامحه وطمأنته بأن ذاك الشعور والجنون ينبض في رحم حبي له غادرني لكن لم يستطع ان يحتوي عيناي ورغبات لم ترتوي عاد ووجد قلبي يحتضر بعده ويبكي غيابه لم يستطع ان يتحمل حرمان السنين التي مضت بعد ان احتضنني 

رهينة له

اعشقه لاأملك سوى حبي له اتحرر من كل شيء إلا منه حاولت أن اجتاز محطة الثبات برسيس عشقه لكني لم استطع وجدتني اعود لنفس المكان ولو اختلف الزمان انا أهيم به وتزداد رغبتي بالمكوث عنده افصحت له عن تأرجح مشاعري وبركان أحاسيسي تمردت عليه وجدتني رهينه لديه بعشقي امتلكني بعشقي قاومني بعشقي أسكن ذاك البركان بداخلي بعشقي سلبني إرادتي وأصبحت تحت طوعه وأمره وبعد كل ذلك اعتدت على أن اكون بين قلبه وقسوته 

قلبي

عاقبت مشاعري عاقبت حبي وجدته كالطفل لايبالي أعجز عن الكلام والمنطق الذي يحاسبه لاأعلم بأي حيلة ابعده عن كل انتهاك يمتطيني حاولت جاهدة وفشلت لكنني لن أتملل من حماية قلبي الصغير من قسوتك ونكرانك ذات يوم سوف يدرك خوفي وامتناعي عن مزاولة الخطى خلفه وممارسة برائة عشقي وأنه يوجد لدينا بصيص مشرق من جانب آخر بالحياة وربما تضحية كبيره خيرآ من ذل وألم أكبر سامحني ياقلبي لأنني اقحمتك بطريق مظلم وربطت عينيك عن كل موقف وجرح يحصل لك وجعلتك تنسى حتى الفقد بكل شي جميل حولنا لكي تعيش لذلك الحب وفقط 

ألم قلبي

لاأعلم لماذا أزداد تعلقآ بك هل لأنني اجهلك تماما اولأنني أحببت ذلك الألم الذي ارتويت به ربما انت الرجل الوحيد الذي يقف له جميع حواسي ومشاعري رغم الجرم الكبير الذي ارتويته والمعارك التي تخوضها داخل قلبي دون خسائر لديك سوى نزيفي وأسلحتك التي دمرت منازل عشقي إقامتي أصبحت جبريه داخلك لكن رغم الألم اتماسك لكي لاأموت عندك ،حبي لم يكن واهنآ ولكن قدري الذي جعله واهنآ بنظرك تجرعت كل شيء بمفردي وأبعدتك لأنني أحبك وأيقنت ان حاجتك وتسلطك علي لكي ترى بصيص أمل يجعل قلبك يتجرع حبي لأنك تخاف ان تنسى قلبك وتعيش مبتور الشعور أن أحيي كل شي داخلك ومع هذا تتجبر بزواله وتموت لإسترجاعي حيرني ذلك المصير المجهول يكاد يهويني للنهايه وأنا مازلت لدي الكثيير من العشق يغمر عيناي ويستوطن أجزائي لاتكف الحياة التي اعطيتك سوف يتلفها ذاك الشعور المقيت منك وعندها سيؤذيني ويميتني ويميتك انا الشعره الوحيده التي تجعلك انسان بوجود وكيان 

عيشني بسلام

لا أحتاج إلى تعاليك على وجودي بوجودي اجتزت عقبات بهدوؤي لسبيل العيش معك بسلام وجدت حتى سلامي يثير جنونك ترغمني على وجعا لكي أفضح ضعفي أمامك ابوح بدمعي وكلماتي اتحايل كثييرا لأخفي وهني بتمردآ يسقيك ذالك التعالي ويعلمك أنني بحبي لست سوى ممتنه عليك بوجودي تعود لكي تنصب علي بغزيرا من الأنفعالات وتشعرني بأنني أنا السجان والمسجون بجنوني أكاد استسلم لتلك الأوامر الجبريه بقسوة لكي ترتقي الراحة إلى ماتسمى رجولة بمصطلح الرجولة لديكم معشر الذكور ومع ذلك لن نتفق لأنه اختلافي يرهبك ويزيدك تعلقا بي وانت تخاف ان تعطيني مفاتيح مشاعرك

خضوع مؤلم

شعرت بحنين للأقتراب من هنا عواطفي وجوارحي تدفعني للبوح مع قرينتي اعتدت بالسابق ان ألجأ اليها وتشعرني بأنها تتضور جوعا لبوحي نعم رجعت اليكِ الآن وانا في جعبتي الكثيير من الأوجاع عدت لأنني اعلم لاسواكِ يحتوي مابداخلي الآن تركت كل هؤلاء العالم المزيفين ضقت ذرعا من كل شي واجهت خيبات كبيره انتشلتني من الراحة اقحمت نفسي ومصيري مع الريح علقت ولم أعد بمقدوري التحمل كدت اتعايش كالمحتضره استرجعت حبي لوهلة وجدتني متعطشه لسقياه ناضلت بعد انكسار وألم تجردت من اااعتزازي بداخلي رميت كل أمور تحفظ كياني احتسيت السم منه بكيت له ألاف المرات غضبت لكن أطفأ كل ذلك بكلمة يذهب بي للمنفى ويعيدني تارة للحياه اصبحت ارتقب يومي ومكاني ومشاعري هل ستستقر ؛ تأرجحت كثيير وصمدت لعلني أرتاح وجدتني امووت افتقدت الروح التي كانت تصعد وتهبط فيني للحياه تناثرت مني الأوجاع ارتطمت بجميع الأبواب وسقطت أبصرت تلك الوجوه الشاحبه انكساري وضعفي تمسكت بكذبة مزيفه جملتها بمشاعر لم تكن ملك تلك اللحظه لعلي اقف شامخة وجدتني منفيه لاشيء من حبي يغتفر غبت بصمت موحش مبتور تمنيت لحظة احتضاري تلك التي انتشلتني منها اعتقدت أنني حييت من جديد لكن حقيقة هو وجعا مميت ,سألت نفسي هل كان ذاك عشقي موطني مخدعي ؟ كنت أهذي لحالي ماهو نوع تلك القسوة التي تجعلك تمتطي جرحي ومشاعري تتلذذ بعنف تستبيح بكائي وندائي هل ذاك هو حبي الذي كبر بشغفي وجنوني ؟؟

اعظم شعور

اشتقت الى حضوري بين خفايا شعوري ارتبط غيابي الى ذاتي كنت امارس شعور لم اتعايشه في حياتي اردت ان استمتع بكل تفاصيله ومازلت متعطشه لذات الشعور اصبح وقتي مرتبط بحياة قلبا صغير ينمو في احشائي جعلني املك الكون ومافيه وانا حقيقة لااملك سواه جعلني امراة ناضجة وانا داخلي متمرده جعلني قنوعه وهادئه وانا امراة تريد اكثر سقاني ربي حبا له لم اشعر به من قبل حبا جردني من اهتماماتي اصبح هو جميع مراحل عمري هو المستقبل الحاضر هو ذاك الطفل الصديق الذي جعلني ابوح له خفايا شعوري واحكي له عن انتظاري  لكي احضن جسده الصغير الذي ينمو داخلي ربي اتم علي هذه النعمه واجعله في تمام خلق وعافيه استودعتك ياالله جنيني فااحفظه لي وهون علي تعبي يارب العالمين

ذكرى موحِشه

كنت كل عام ابتهج بهذه الذكرى واطير فرحاً لكنها باتت ذكرى أليمه تمنيت انها لاتنحسم من عمري عمري الذي ضاع اصبحت  اضيء الشمعه لوحدي وها أنا صوره بلا ملامح تركت احلامي خلفي ووقفت في نصف الطريق وضعت يداي على اذناي لاأريد ان اسمع سوى صوت حنانه وهو يهمس لي انتي اغلى من قلبي وعيوني ذلك الصوت الحزين الذي يخبرني بأنه راحل ولن يترك لي سوا الحنين يمزق قلبي واصبحت ذاكرة وفاته كالمطرقة تكسر رأسي مرتين مرة بيوم ميلادي ويوما بيوم وفاته لا اصدق ذلك الألم كيف يحتويني حتى بــ افراحي ينسيني معنى الفرح اجمع شتات لحظات حزني على تلك المواقف المفجعه لي يالله كيف مضي الوقت واصبح والدي تحت الثرى عامين رحمتك يارب العالمين واجعل والدي فيه جنات الخلد مقيم

وأد حريتي

اشتقت لحروفي هنا وفتح ارشيف ذكرياتي وحريتي ارتباطي بإفقر اشيائي وتمردي على اقوى رغباتي تلك الحرية التي اعتدت بأنها ممتلكه لي طول الدهر لكنها بدأت تتلاشى اليوم شعرت بأنني ممتلكه ولست مالكه حريتي تلك التي احتقرتها ولعبت بتحقيق رغباتها وصلت لمرحلة الموت اردت ان استردها لكني فشلت هناك صوت يريد ان  يعلو على مشاعري ويجعلني اثري ذلك الوقت عندما كنت املك نفسي وبعدها اصبحت حريتي ميته بعيناي ودأتها بيداي ولن أسمح لصوت يعلو على صمتي ويثير ذاكرتي انا فقط استبيح دموعي على رثائي لكل خفايا شعوري

متسولة للذاكرة

والدي اشتقت اليك وحنيني لـ لمس يديك جعلني كالمتسولة لتلك اللحظات احتاجك اكثر من ذي قبل ايقن بأنك لن تقرأ حزني وشكواي لكن اوشكت على الموت بين خيالات صوتك من البكاء متعبة من عدم وجودك بقربي تأسرني الذاكره كلما تحاورت معك بخفايا شعوري تجردني من انانيتي تجعلني اكره نفسي على كل لحظه مضت ولم استنشق هواها معك وكل لحظه لم انظر فيها الى ملامحك وكل لحظه لم اجعلك تبتسم فيها وكل لحظه تركتك بهمك ولم اهتم بك وبوجعك ولم اتألم عنك ليتك تعود لكي اقبل قدميك تلك التي اعتراها شقاء عمرك ومرضك ليتك تعود بيننا او تعود لي بمفردي اريد انا احتكر كل الحب لك لوحدك عندما رحلت تمنيت لو انك لم تدفن واسرق جثتك وارحل بعيد بك بعالم لاسوانا به اصبحت اريدك بجنون لكنني ادركت عجزي عن جنوني وذهبت بين التراب واصبحت بحفظ الله رحمة الله عليك

لاتبصريني

أنا لاأعلم ماذا ينتظرني لكن هناك خوف كبير من حاضري ومستقبلي ومع ذلك بقدر الإمكان أعاند أفكاري وتوقعاتي وأحساسي ،رأتني امرأة اقتربت مني وهمست لي بأنها لديها الكثير لتخبرني به ضحكت بأنكسار لاأعلم ماذا حل بي هو عدم اكتراث او الأجدر شعور فاضح يسكنني ذهبت لكي لاتحول بيني وبين هواجسي لكنها لم تدعني أكمل طريقي وقالت لاأريد منك شي أريد أن أخبرك بأن حبك سوف ينفيك  ساتذوقين انواع العذاب وتفتقدين أثمن شي بحياتك انتباني هلع كبير وقلت لها لاتبصريني وخذي حاجتك ودعيني أذهب لكن لم أستطع ان أخفي ماأحل بي من ألم وبداخلي شعور يقول لي أن ذلك هراء وأن حبي يثمر سعاده لحاضري ومستقبلي ووحده عالم الغيب سوف يبدل ألمي وأحتياجي لكل شيء جميل .