رهينة له

اعشقه لاأملك سوى حبي له اتحرر من كل شيء إلا منه حاولت أن اجتاز محطة الثبات برسيس عشقه لكني لم استطع وجدتني اعود لنفس المكان ولو اختلف الزمان انا أهيم به وتزداد رغبتي بالمكوث عنده افصحت له عن تأرجح مشاعري وبركان أحاسيسي تمردت عليه وجدتني رهينه لديه بعشقي امتلكني بعشقي قاومني بعشقي أسكن ذاك البركان بداخلي بعشقي سلبني إرادتي وأصبحت تحت طوعه وأمره وبعد كل ذلك اعتدت على أن اكون بين قلبه وقسوته 

قلبي

عاقبت مشاعري عاقبت حبي وجدته كالطفل لايبالي أعجز عن الكلام والمنطق الذي يحاسبه لاأعلم بأي حيلة ابعده عن كل انتهاك يمتطيني حاولت جاهدة وفشلت لكنني لن أتملل من حماية قلبي الصغير من قسوتك ونكرانك ذات يوم سوف يدرك خوفي وامتناعي عن مزاولة الخطى خلفه وممارسة برائة عشقي وأنه يوجد لدينا بصيص مشرق من جانب آخر بالحياة وربما تضحية كبيره خيرآ من ذل وألم أكبر سامحني ياقلبي لأنني اقحمتك بطريق مظلم وربطت عينيك عن كل موقف وجرح يحصل لك وجعلتك تنسى حتى الفقد بكل شي جميل حولنا لكي تعيش لذلك الحب وفقط 

ألم قلبي

لاأعلم لماذا أزداد تعلقآ بك هل لأنني اجهلك تماما اولأنني أحببت ذلك الألم الذي ارتويت به ربما انت الرجل الوحيد الذي يقف له جميع حواسي ومشاعري رغم الجرم الكبير الذي ارتويته والمعارك التي تخوضها داخل قلبي دون خسائر لديك سوى نزيفي وأسلحتك التي دمرت منازل عشقي إقامتي أصبحت جبريه داخلك لكن رغم الألم اتماسك لكي لاأموت عندك ،حبي لم يكن واهنآ ولكن قدري الذي جعله واهنآ بنظرك تجرعت كل شيء بمفردي وأبعدتك لأنني أحبك وأيقنت ان حاجتك وتسلطك علي لكي ترى بصيص أمل يجعل قلبك يتجرع حبي لأنك تخاف ان تنسى قلبك وتعيش مبتور الشعور أن أحيي كل شي داخلك ومع هذا تتجبر بزواله وتموت لإسترجاعي حيرني ذلك المصير المجهول يكاد يهويني للنهايه وأنا مازلت لدي الكثيير من العشق يغمر عيناي ويستوطن أجزائي لاتكف الحياة التي اعطيتك سوف يتلفها ذاك الشعور المقيت منك وعندها سيؤذيني ويميتني ويميتك انا الشعره الوحيده التي تجعلك انسان بوجود وكيان 

عيشني بسلام

لا أحتاج إلى تعاليك على وجودي بوجودي اجتزت عقبات بهدوؤي لسبيل العيش معك بسلام وجدت حتى سلامي يثير جنونك ترغمني على وجعا لكي أفضح ضعفي أمامك ابوح بدمعي وكلماتي اتحايل كثييرا لأخفي وهني بتمردآ يسقيك ذالك التعالي ويعلمك أنني بحبي لست سوى ممتنه عليك بوجودي تعود لكي تنصب علي بغزيرا من الأنفعالات وتشعرني بأنني أنا السجان والمسجون بجنوني أكاد استسلم لتلك الأوامر الجبريه بقسوة لكي ترتقي الراحة إلى ماتسمى رجولة بمصطلح الرجولة لديكم معشر الذكور ومع ذلك لن نتفق لأنه اختلافي يرهبك ويزيدك تعلقا بي وانت تخاف ان تعطيني مفاتيح مشاعرك

خضوع مؤلم

شعرت بحنين للأقتراب من هنا عواطفي وجوارحي تدفعني للبوح مع قرينتي اعتدت بالسابق ان ألجأ اليها وتشعرني بأنها تتضور جوعا لبوحي نعم رجعت اليكِ الآن وانا في جعبتي الكثيير من الأوجاع عدت لأنني اعلم لاسواكِ يحتوي مابداخلي الآن تركت كل هؤلاء العالم المزيفين ضقت ذرعا من كل شي واجهت خيبات كبيره انتشلتني من الراحة اقحمت نفسي ومصيري مع الريح علقت ولم أعد بمقدوري التحمل كدت اتعايش كالمحتضره استرجعت حبي لوهلة وجدتني متعطشه لسقياه ناضلت بعد انكسار وألم تجردت من اااعتزازي بداخلي رميت كل أمور تحفظ كياني احتسيت السم منه بكيت له ألاف المرات غضبت لكن أطفأ كل ذلك بكلمة يذهب بي للمنفى ويعيدني تارة للحياه اصبحت ارتقب يومي ومكاني ومشاعري هل ستستقر ؛ تأرجحت كثيير وصمدت لعلني أرتاح وجدتني امووت افتقدت الروح التي كانت تصعد وتهبط فيني للحياه تناثرت مني الأوجاع ارتطمت بجميع الأبواب وسقطت أبصرت تلك الوجوه الشاحبه انكساري وضعفي تمسكت بكذبة مزيفه جملتها بمشاعر لم تكن ملك تلك اللحظه لعلي اقف شامخة وجدتني منفيه لاشيء من حبي يغتفر غبت بصمت موحش مبتور تمنيت لحظة احتضاري تلك التي انتشلتني منها اعتقدت أنني حييت من جديد لكن حقيقة هو وجعا مميت ,سألت نفسي هل كان ذاك عشقي موطني مخدعي ؟ كنت أهذي لحالي ماهو نوع تلك القسوة التي تجعلك تمتطي جرحي ومشاعري تتلذذ بعنف تستبيح بكائي وندائي هل ذاك هو حبي الذي كبر بشغفي وجنوني ؟؟