music

الخميس، 29 أكتوبر 2009

مسافاتي بين الضوء والظلام


لاأريد الضوء أن يكبر وأنا واقفه بنفس المكان الذي لاطالما أردت أن أخفي بعضآ من الضوء لكي لايصل إلى الظلام ويكبر عليه وعلي ووقتها ليس بمقدرتي سوى أن أهرب منه دائما لكي أسابقه في الوقت لكي لايصلني وانا مستيقظه لكني لم أستطع أن أتغلب على الضوء كما تتغلب أنت عليه موعدي معه دائمآ بعد الوضوح بعد أن أقص عليه كل مابداخلي من تعب وفرح عانيته على مدى الساعات وبعدها أصبح شخص متثاقل البصر والتركيز يريد أن يهنى بحصته من النوم أحب النوم بعد التعب وأحس بعدها براحة جنونية أكثر من راحتي لراحتي بكل شيء

رغبات جميلة


باالأمس تركت كلماتي تسافر نحوهم دون أن أقترب منهم لعلها عبرت عن ذاتي لاأنكر انها أفادتني وكسرت حواجز التردد وعدم القدرة على الصراحة فعكست علي ذلك الطابع الغريب والذي أراحني بنفس الوقت وخلق بداخلي شخص مندفع ألى الأمان وتحقيق كل رغبة صغيرة بداخلي لحظات كثيرة أحببتها من شعوري لغيري ومن غيري لشعوري الآن أردت أن أروي أحساسي ولم يصلني سوى أشعار بإبتسامه هادئه من ذلك الأدراك وقام بدفعها إلى الشعور ومن الشعور إلى تحقيق ذلك الشعور رغبات صغيرة لكنها تكبر عندما أعتقد أن تلك الرغبة ملكي دون أن افتقر ذلك الأحساس أيقن بأنها ستصبح لي وحبي لذاتي دافع كبير يجعلني أحب كل شيئا حولي مثل الماء الهواء القمر الشمس كل شيء من حولي موجود أراه أحبه

الثلاثاء، 27 أكتوبر 2009

كل من عليها فان ويبقى وجه ربك ذوالجلال والأكرام


كل من عليها فان ويبقى وجه ربك ذو الجلال والأكرام هزني ذلك الشعور ورغم أنه قدرآ نؤمن به لكنه حتمآ شعور أمات كل مابداخلي من كلمات فكرت بعمق بذلك الشعور الجبار وأيقنت أنه شي يصعب علي ان اصفه بكلمات عزيزتي لاعليك سوى رفع يداك إلى السماء وأطلبي له الرحمة والغفران وأريدك أن تعلمي بأنه موجود معك بماضيك وحاضرك والمستقبل عندما رحل ترك لكي الحب والعطاء فاأحتفظي بذلك الحرز العظيم وأهديه السكينةوالطمأنينة ودعيه ينام برحمة الرحمن لاسواه يرحم ويمحي الذنوب كلها كما لوكانت لم تكن ياربي يارب العرش والسموات أحفظ لي أبي وأغسله من الضر وأرحم كل أبائنا ومن رحلو عنا ياأرحم الراحمين أرحمنا برحمتك يارب العالمين

الأربعاء، 21 أكتوبر 2009

فجوات لن تتكرر




هذا اليوم هو يوم جديد أعيشه كل مرة بحليه جديده وأياما جديده مضاف ألى رصيد حياتي واسعد به كلما أقترب وأتجاهل حزني ومتاعبي لكن هذه السنه مررت بأصعب وقفات في حياتي وتكدست لدي فجوات كبيرة أدعي إلهي ان يبسط لي السعادة ويكسبني الصحة لي ولوالداي لاأريد من ا...لعزيز سوا ان يمد والداي بالصحة وعمرا مديد أنا أؤمن بقدري وكل ماتكتبه لي وأسعد بحظي كيفما شاء وأثق بأن هناك رب يستجيب لندائي أرجوك ألهي أحميني من كل سوء فاأنا أحبك

الثلاثاء، 20 أكتوبر 2009

أحب ان أحتكرك انت لاسواك


أحسست بخوف شديد وتراكمت أفكاري السيئه بالمحزنه والفرح باالبكاء والغريب يتغلب دائما الخوف والحزن والبكاء أتيت ووضعت اول خطوة في هذا اليوم قرب منزل عطائي ووجودي وكما تعودت على أن ارمي معلقاتي خارجا خلف الباب وأدخل أليه طفله متجردة كاذبه وأقتربت منه لكي أتفقده جيدا وبعدما شعرت بأنه أردا ان أشاركه ألمه أحتويته وأردت ان انزع ألامه وأسافر بها تلك الأحاسيس اللعينه وأفنيها بأرض المنفى ويعيش عطائي بسلام ويهنا بنومه وأهنى بحنانه أحبببببببببببببك والدي أريد أن أحتكرك لي فقط

الاثنين، 19 أكتوبر 2009

صمتي يؤذيني


صمتي يجبرني بأن تذرف دموعي لاأعلم كيف صمتي هو أيضا يؤذيني ويجعلعلني أزيد إيذاء نفسي أعتقدت ان الصمت سوف يهديني الراحة والأمان لكن كان ذلك عكس ماظننت أريد ان أكسر حاجز الصمت وأرمي كل مابداخلي بوجهك وبعدها أسكب الراحة بداخلي وألملم كل ماأريد أستعادته لنفسي ولدموعي وأعاتب صمتي لكي لاتقف بالمحايده ولاتنصفني وتقف دائما مكتوفة اليدين أريدها انا تنسحب مني لكي أحافظ على أحاسيسي وكل ماأملكه من مشاعري

القسوة هي انت


لماذا ليس بوسعي أن أرحل ولماذ أقول انني سأرحل لكني حتمآ سأعود أليك لاأستطيع ان أسيطر على قراري لاأبقى مستلقيه ومستقره بجانب حبك لكني أريد أن أرتمي على الحجر والحديد لعلي ارتاح من ان ارتمي بقسوة تعاملك لحبي

الأربعاء، 7 أكتوبر 2009

نرجسية


كيف تجرأت على جدالك لحبي كيف أستطعت على تجاهرك بجروح قلبي ومن أين جلبت ذلك النكران العظيم لكل شعورا صغير أنا حملته لك وكبر معي وبي أنا كنت الأم لحبك الذي تزعم بأنه ملكك انت وانت من وهبه لي ايجدربي أن اتركك تقتل أطفال حبي وتلك المشاعر وانا أقف بسرور أتأهب لمرحلة موتي نعم سأقف ياسيدي لكن لحمل شهداء قلبي ونزيفهم يسيل في أعماق قلبي المكان الذي جاءوك منه ساأوقف عمري كله ولكني ساأترك لك البكاء والرثاء لن تنسى ذلك الشعور عندما ابتليتني باالعار لأطفال قلبي لن تنساها انا تحملت أعباء كبيرة ونزفت بقدرها لن أندم على بنائي لحبي ولا كل كلمة غرستها لأجلك ولوعشت العمر بإكمله لوهبت الجسد والروح ولن اتردد لكني الآن انا أريد ان انام بعمق أهدابي متعبة وأجزائي مبعثرة وورودي ممزقة

يعتقد بأنني فولاذ


لماذا كل شيئا من حولي يعتقد بأني انا فولاذ لاأحتاج للحرية ولاللضوء والبكاء والصراخ ولاالنوم ولا الأستقراراليوم أنتابني شعورا غريب عندما وجدت نفسي مهمشة في آخر الوقت وبإطراف السرير وأقتحام الشمس وتطفلها على خصوصيات مملكتي نهضت من فراشي بتثاقل أجزائي وتعبها وثبات نظراتي وتحجر تلك الدمعة وصوتي يصرخ بداخلي بحزن على إيذاء نفسي لنفسي وتطفل كل شي من حولي على مايخصني الشمس تظهر كل يوم بموعد لكن هذا اليوم لم تنتظرني كرهت الشمس لأنها غافلت حزني وعزلة جروحي وكرهت الوقت لأنه لم يقف بجانبي وعتبت على النوم لأنه أعتاد على بعادي

عرافتي من نوع آخر




من خفايا شعوري وبعدتحقيقي لرغبتي بأخذالصوره من ذلك البرواز ووضعهاببرواز قلبي ويداياكالزجاج يحميهاشعرت براحه وقمت بتقبيلها وكانت هذه اللحظه باالنسبة الي عشت بها ابسط شعوروسعيت بتحقيقه ومع صغر ذلك الشعور فانا اعتبره نجاح حصدته مع ولادة رغبه صغيره صادقه مهماكانت تلك الغلطه فهي شعور بداخلي احببته ورغبت بتحقيقه لأنني اريدذلك الشعور عكس الشعور الذي لم ارغب بتحقيقه هو تذكري لذلك اليوم اول يوم قدرلي بأن ابتدي المشوار بمفردي وتعودي على ذلك الأحساس كان اصعب وأول احساس خارجي يفصل بيني وبين والدتي بعد أن قطع ذلك الحبل السري الذي كان يربطني بها لكنها بعدها أصبحت قريبة مني بدأت افكر بأنها لي لوحدي لايستطيع أحدآ بتفرقتنافأتى يوما أصبحت جاهزة طالبة مدرسه لاأدرك ماذا يحدث عندها سوى أني ذاهبه لشعور يزعجني كشعور أي طفل فارق أمه وليس بإمكانه رؤيتها كانت مشاعر تزيدني توتر وتملئني باالبكاءوتجعلني أتصرف بحيلة تمنعني من الذهاب للمدرسه ومع هذا لامحالة ومع توالي الأيام تعودت وأكدت لنفسي بأنني راجعة لأمي وهي من أرافقها لمدةأطول كما كنت منذولادتي اعظم شعور أحببته بها نظراتها لإحتوائهابالحنان والحب والدعاء لي بكل مايسعدني ويرضيني هذه الأم بمثابة الوطن الذي أعيش به أنا وأبي ومن حولي هي الشمول والإحتواء والصبر وتحمل العياء والسهر من اجل فرحتي باالنجاح والنوم لاتفكرفيه حتى افكر فيه والسعاده بيدها لكنها تخبئهالأجلي وتضحيتهابصحتها لتشعرني بوجودها بقربي رغمآ عني وتذهلني بذلك الحرز القوي من الحنان الذي يحميني من كل شيء ومن نفسي أيضآ عندما أشعر بمجرد إحساس بأن ازعل لكي أرضى وأنا متأكده بذلك الرضى لزعلي تمنعني من ان انقص من أحلامي وأمنياتي فأوحاول إخفاؤها عنها قدر المستطاع لكن قلبها الذي يشعرني بحرصها بي يبصرأحلامي فهي عرافتي ومنجمتي بإحساسهاوليس بتنجيم الضبابي وأمور الشعوذة فهي عرافتي ومنجمتي بإحساسها بفرحي وحزني وتعبي احببت حملك وولادتكي وإشباعكي لي بحليب حبك وحنانك وصفاء مشاعرك كاالسماء الصافية وكل ذلك الشعور كسحر الطبيعة في فصل الربيع أنتي الربيع ولكن لمدى الحياة أحبك

الاثنين، 5 أكتوبر 2009

مشاعر مضيئه




عن نفسي أدركت للتو عن شخصية بداخلي عانت للفتره طويله من حبس شعورها ووضعها في غرفه منعزله مظلمه بلامصباح فكانت مشاعرها تعكس اتجاهها دائما عندما يتضح لها الطريق وتحاول بعد ذلك بتعب ان تتراجع عن ذلك الأتجاه واحيانآ تستقر في مكانآ مظلم وأخرى تكون مضيئه لكن لامكان لها فتصبح مشاعر مجرده اومتعرضه للتغييييير باءدراكنا نحن هل يوجد ابسط من الشعور لاأعتقد لنطلق كل مايتبلور بداخلنا ونترك حيز للمشاعر الأخرى لكي لانحس ونشعر بمساواتنا للفرح والحزن وخلطهما وكلآ يأخذ مكان الآخر فتصبح مشاعر ضائعه بلا مخرج فقررت بأن اطلق مشاعري كما ترغب فمددت يدي نحو ذلك البرواز الذي يحمل صورة شخص هو عالمي مدينتي وجودي كياني عرقي دمي قلبي حناني كرامتي مبادءي عزيمتي عدلي تحملي للمسؤولية هو من غرس فيني محبتي لله ورسوله عليه الصلاة والسلام هو من امطر علي بالعطاااااااااااء هو العطاء فعندما تعبر تلك الكلمه بذهني وعلى مسمعي ينطق لساني بقول(أبي) بمعنى العطاء احب كل صفة اجدها لديك حتى سلطتك أدركها من اهتمامك الشديد بي وتكفيني وضوح مشاعرك كما اتمنى وكما احب ان أكتسب ذلك الوضوح منك ليس باءستطاعتي ان اصبح مثلك نعم لأن هذا الأحساس رباني امتلكته انت وكل أب عظيم يشبهك مع ذلك انت الوحيد من وجدت فيه تلك الصفات لأنني لم افكر ولاأجرد تفكيري بأن ابحث صفات بالأباء الآخرين هل تعلم لماذا؟ ؟ لأنه الى الآن وانا أبحر في احساسك ومناضله في اكتشاف قوة ارتباطك بي ومن يعيش دمك بهم وحتى لو اكتسبنا ذلك القليل من احساسك ايضآ طريقة القاء تلك المشاعر تفرق مني عن غيري وهكذا ولأنها ليست واضحه ومضيئه ومكانها دافىء كما هي تماما لديك فهذا هو الفارق الكبير مابيننا ياسيدي انا احتاج اليك في كل خطوه اخطيها في حياتي وكل صعب يصعب علي في حياتي أحبك ياعطائي